Même si le mot « limite » peut sembler sévère, ces expressions de nos besoins personnels sont fondamentales pour maintenir une santé émotionnelle. Vous pouvez aussi appeler vos limites vos besoins, ou vos attentes, selon la situation. 

L’intention derrière l’établissement d’une limite, c’est de se présenter pour soi-même de manière fonctionnelle. C’est à propos de ce que vous permettez dans votre vie, votre emploi du temps, votre esprit et vos relations. La façon dont les gens réagiront aux limites variera selon leur compréhension de la fonction d’une limite, mais l’intention derrière une limite n’est pas de blesser qui que ce soit. 

Pourquoi nous avons besoin de limites pour notre santé mentale

Quand on perd de vue nos propres besoins et les limites qu’on requiert, il devient beaucoup plus facile de s’habituer au manque de respect.

Une limite distingue ce avec quoi vous êtes à l’aise et ce que vous n’êtes pas, de manière claire et tangible pour les autres. Quand vous établissez une limite, vous communiquez vos besoins aux autres. Ainsi, les limites sont une partie essentielle pour avoir et maintenir des relations saines. 

Tout comme, « on ne peut pas puiser dans un puits vide », on ne peut pas faire ce qu’on ne peut pas faire, donner ce avec quoi on n’est pas à l’aise, ou être présent pour ce avec quoi on n’est pas à l’aise et simultanément maintenir une relation saine. Pour maintenir des relations saines, des limites doivent exister et être respectées.

Un manque de limites ou de respect pour celles des autres crée souvent des sentiments négatifs non exprimés, du ressentiment et des conflits. Ces émotions douloureuses s’accumulent et peuvent ultimement mener à la fin d’une relation interpersonnelle, que ce soit avec un ami, un membre de la famille ou un partenaire romantique.

Sans limites, l’équilibre du donner et du recevoir dans une relation devient inégal, bien que ni l’un ni l’autre côté ne puisse en être conscient. Ou dans le cas de limites émotionnelles et physiques, vous pouvez vous sentir violé, manqué de respect, ou même épuisé si vos limites sont franchies. Bien que vous puissiez être une personne qui aime donner et faire plaisir à ceux qui vous entourent, vous ne pouvez pas traverser la vie sans apprendre les limites dont vous avez besoin pour rester en bonne santé.

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Établir des limites, c’est difficile, mais connaître nos limites en premier lieu peut représenter un défi encore plus grand pour l’autodéfense. Alors, comment pouvez-vous connaître vos limites, avant de vous sentir à l’aise de les affirmer?

Comment puis-je apprendre quelles sont mes limites?

En général, c’est important de réfléchir à ce que vous voulez dans votre vie. Qui sont les personnes dans votre vie qui vous font du bien? Pourquoi vous font-elles du bien? Probablement, les connexions positives dans votre vie sont encourageantes et respectueuses de votre autonomie. Dans le cas où il y a un petit conflit, vous êtes probablement capable de vous écouter mutuellement et de le résoudre.

À l’inverse, qui sont les personnes dans votre vie avec qui vous ne vous sentez pas bien? Pour quelle raison que ce soit.

Est-ce qu’elles vous traitent comme inférieur intellectuellement ou franchissent vos limites? Est-ce qu’elles vous disent que vous êtes trop sensible quand vous leur demandez d’arrêter de faire quelque chose qui vous met mal à l’aise de n’importe quelle capacité?

Pensez à ce que vous nécessitez pour votre préservation personnelle dans différentes situations.

  • Est-ce que ça vous épuise de savoir qu’une personne dans votre vie va se fâcher si vous ne répondez pas à ses textos tout de suite?
  • Est-ce que ça vous dérange quand les gens posent des questions invasives? Est-ce qu’un membre de la famille ou un partenaire raconte une blague grossière qui vous met mal à l’aise?
  • Y a-t-il des sujets qui déclenchent un traumatisme, une condition de santé mentale, ou de fortes émotions négatives chez vous?
  • De même, y a-t-il quelque chose dont vous n’êtes simplement pas à l’aise de parler ou quelque chose qui ne nécessite pas une conversation répétitive?

Ce sont toutes des instances où vous pourriez vouloir établir une limite. Lorsque vous êtes dans une situation qui nécessite de vous préserver d’une certaine capacité, il est temps d’établir et d’affirmer une limite.

Posez-vous des questions sur ce qui est généralement acceptable ou non pour vous, pour avoir une idée de ce que pourraient être vos limites. Puis familiarisez-vous avec ces limites, et rappelez-vous-en souvent. Garder régulièrement vos limites à l’esprit vous aide à remarquer — et à vous défendre — quand quelqu’un en franchit une.

À quoi ressemble l’établissement de limites?

Nous avons tous établi des limites dans nos vies. Si vous avez dit l’une des phrases suivantes, alors vous avez établi une limite.

  • « S’il te plaît, ne me touche pas, » 
  • « Il faut que j’aille me coucher, » 
  • « Je peux pas travailler gratuitement, » 
  • « Frappe avant d’entrer, s’il te plaît, » ou
  • « Non. »

Établir des limites peut aussi ressembler à : « J’adore te voir. Peux-tu me prévenir à l’avance la prochaine fois que tu passes ? » Que ce soit parce qu’un invité inattendu effraie ton animal de compagnie, ou que ça déclenche ton anxiété, tout le monde n’est pas à l’aise avec des visites surprises de la part de leurs amis ou membres de la famille. C’est non seulement correct, mais aussi sain d’affirmer ton besoin. 

Le texte ci-dessus n’est qu’un des nombreux types de limites qu’on peut affirmer. 

Types de limites

Limites physiques

Les limites physiques se réfèrent au toucher physique, à notre corps, et à notre espace physique. Établir une limite physique pourrait aller de

  • « Il faut que je mange et je te rappellerai plus tard, »
  • « S’il te plaît, ne me touche pas, »
  • « Je t’aime; s’il te plaît, ne m’embrasse pas sur la joue. Je ne suis pas à l’aise avec ça, » ou
  • « J’enseigne les limites à mes enfants – s’il te plaît, ne prends pas mes enfants ou moi dans tes bras sans demander d’abord. »

Limites émotionnelles

Les limites émotionnelles sont parfois les plus difficiles à établir. Les limites émotionnelles se réfèrent à nos sentiments, notre capacité à être là pour les autres émotionnellement, et nos limites sur combien nous sommes à l’aise de partager. Les limites émotionnelles peuvent aussi refléter nos limites à prendre en charge les luttes des autres.

Établir une limite émotionnelle, ça pourrait ressembler à dire,

  • «J’ai besoin de me retirer et de me calmer avant qu’on ait cette conversation,»
  • «S’il te plaît, n’aborde pas ce sujet en conversation si je suis dans les parages,»
  • «Je t’aime et je suis vraiment désolé que tu traverses un moment difficile; je suis au travail et je ne peux pas parler,» ou
  • «J’aimerais tellement être là pour toi, mais je vis aussi une période difficile et je n’ai pas l’espace émotionnel pour aider en ce moment.»

Limites matérielles 

Les limites matérielles concernent vos possessions, y compris l’argent et les effets personnels. Vos limites matérielles incluent aussi les limites de ce que vous pouvez ou ne pouvez pas donner à une autre personne.

Établir une limite matérielle, ça pourrait ressembler à dire:

  • «Désolé, je ne peux prêter d’argent à personne en ce moment,» ou
  • «Tu peux utiliser la voiture, mais j’en ai besoin jeudi soir. Assure-toi qu’il y ait encore de l’essence quand tu la ramènes.»

Limites de temps 

On est tous occupés, donc comme pour les limites matérielles, beaucoup d’entre nous connaissent les limites de temps.

Les limites de temps se rapportent à la quantité de temps que vous pouvez ou ne pouvez pas allouer à diverses situations. Chacun a des engagements différents, et nous devons prioriser notre temps en fonction de ces engagements pour ne pas s’épuiser. Pour prendre soin de nous, nous devons allouer une quantité de temps appropriée pour le travail, l’école, la famille, les projets sur lesquels nous travaillons, et ainsi de suite.

Établir une limite de temps, ça pourrait ressembler à dire:

  • «Je peux seulement parler pour environ une demi-heure,»
  • «Désolé, je ne peux pas prendre ce projet en ce moment,» ou
  • «Je ne pourrai pas venir à la fête, mais j’espère que tu passeras un super moment!» 

Limites intellectuelles 

Il est probable que vous et les gens dans votre vie ayez des opinions différentes sur certains sujets qui vous passionnent tous les deux sur un plan intellectuel.

Ces différences peuvent engendrer un débat productif, mais sans limites, elles causent souvent des insultes personnelles et de l’animosité. Il y a plusieurs façons de gérer cette situation, que vous pouvez adapter selon le sujet et la relation que vous avez avec l’autre personne.

Si vous avez un désaccord qui n’est PAS un point de rupture philosophique, vous pouvez simplement utiliser le classique “acceptons de ne pas être d’accord.” Cette simple phrase peut être utilisée pour établir une limite intellectuelle de manière décontractée.

Une autre approche pour établir des limites intellectuelles pourrait ressembler à :

“Nous avons déjà discuté de ce sujet auparavant, et il est clair que nous avons des points de vue différents. Je respecte ton opinion, et je comprends que tu respectes la mienne. Mais pour le bien de notre relation, s’il te plaît, cessons de soulever ce sujet, et moi non plus je ne le ferai pas.”

Il est également tout à fait acceptable et approprié de dire, “Pouvons-nous s’il te plaît éviter ce sujet quand nous sommes ensemble ?” Aucune explication supplémentaire n’est nécessaire. 

Limites sexuelles

Les limites sexuelles concernent l’intimité physique, mais elles diffèrent des limites physiques en ce sens qu’elles sont spécifiques au sexe.

Exprimer vos besoins ou votre malaise dans des situations sexuelles peut sembler compliqué en raison de notre attachement, de la dynamique de pouvoir dans la relation, et des peurs d’être seul. Néanmoins, les limites sexuelles sont une défense de première ligne pour notre santé mentale dans les relations.

Établir une limite sexuelle, dans sa forme la plus basique, ressemble à un simple, “non.” Dans les situations sexuelles, il n’y a aucune excuse pour les transgressions de limites après le mot “non.” Ne vous laissez pas culpabiliser en pensant le contraire.

Vous pourriez également établir une limite sexuelle en disant :

  • “Je ne veux pas faire l’amour ce soir,”
  • “Ne me parle pas comme ça,”
  • “Laisse-moi dormir,”
  • “Laisse-moi tranquille,”
  • “Arrête,”
  • “Ça ne fait pas du bien,”
  • “S’il te plaît, arrête de parler de moi de manière sexuelle,”
  • “La façon dont je m’habille ne te regarde pas,” ou
  • “Ne me sexualise pas, ni mon corps, ni mes vêtements.”

Les limites sexuelles sont essentielles et doivent toujours être respectées immédiatement. Tout ce qui n’est pas un « oui » signifie « non » en matière de sexe, et vous devez demander le consentement d’une personne avant de la sexualiser ou de la poursuivre sexuellement de quelque manière que ce soit. 

Limites spirituelles 

Les limites spirituelles concernent nos croyances religieuses ou spirituelles. Il est probable que vous ayez un ami ayant des croyances spirituelles ou religieuses différentes.

Une limite spirituelle peut ressembler à dire :

  • « Je suis tellement content que tu aies trouvé une église que tu aimes. Cela dit, je suis heureux avec la mienne, »
  • « Je respecte tes croyances religieuses. J’ai les miennes et je te demande de bien vouloir respecter les miennes également, » ou
  • “Je ne me sens pas à l’aise avec les conversations sur la religion. Ça ne me dérange pas que tu sois religieux, mais s’il te plaît, ne l’aborde pas quand je suis là.” 

Il existe de nombreux types de limites, et les situations dans lesquelles nous les établissons peuvent nécessiter de la nuance et de la tactique. La nature de notre relation avec la personne à qui nous communiquons, la nature de nos émotions et la force de nos sentiments jouent tous un rôle dans la manière dont nous établissons des limites.

Avec qui établissez-vous des limites ?

Certaines limites peuvent être plus difficiles à établir que d’autres, et il peut être plus difficile d’établir des limites avec certaines personnes que d’autres. Le niveau de confort dans l’établissement de limites dépend du respect de l’autre personne pour vos besoins, et du rôle que cette personne joue (ou a joué) dans votre vie.

Vous pouvez établir des limites avec des partenaires que vous ne pouvez pas avec vos enfants, et vous pouvez fixer des limites avec vos amis que vous ne pouvez pas avec votre patron. Cela dit, dans n’importe quelle situation, il existe un moyen de protéger vos besoins personnels. 

Comment établir des limites

Premièrement, souvenez-vous que « non » est une phrase complète.

Dans de nombreuses situations, et avec de nombreux types de limites, il est approprié de simplement dire, « Je ne suis pas à l’aise avec ça. »

Comment dire non

Voici quelques exemples de comment dire non, tirés de Carolyn Hax du Washington Post:

  • «J’t’ai déjà donné ma réponse à ça : Non. S’il te plaît, accepte-la gentiment.»
  • «Tu continues de me presser pour que je change d’avis. J’apprécie pas ça. Laisser les gens dire non, c’est une question de respect.»
  • «Je suis ton ami/frère ou sœur! Je veux te rendre heureux. J’ai juste mes limites, comme toi. On a tous le droit d’en avoir, et chacun de nous devrait pouvoir faire confiance à l’autre pour les respecter.»
  • «J’ai fait valoir mon point de vue ici, et maintenant on tourne en rond. Laissons tomber, s’il te plaît.»

Conseils pour les amis et les finances

Quand il s’agit de questions plus nuancées comme celles liées aux finances, cependant, tu pourrais devoir être plus spécifique.

Disons que tu travailles dans un domaine créatif ou de service comme la comptabilité, la rédaction ou la manucure. Tu as un ami qui veut que tu lui «fasses un prix» ou te demande s’il peut te payer plus tard pour un service que tu lui rends maintenant.

Ça met mal à l’aise quand tu veux aider ton ami, mais qu’il ne voit pas que sa demande pourrait te nuire. Dans ce cas, tu peux dire quelque chose comme :

  • «J’aimerais bien aider, mais j’ai pas de disponibilité pour compléter ce projet maintenant,»
  • «Malheureusement, je dois réserver toutes mes heures de travail pour les clients qui paient maintenant. Une fois que je serai plus stable, je pourrai consacrer du temps,» ou
  • «Je dois garder mes paiements et services cohérents et je peux pas faire d’exception pour les amis; c’est injuste pour les autres.»

Conseils pour la famille

Une autre situation délicate est d’établir des limites avec la famille, particulièrement en tant qu’adulte ou en tant qu’adulte émergent. Parfois, cela nécessitera une longue conversation à cœur ouvert, car les parents peuvent avoir du mal à respecter l’autonomie de leurs enfants.

Une perspective personnelle : Je sais que j’ai dû (et continue de devoir) établir des limites avec ma propre famille en tant que personne ayant souffert d’un trouble alimentaire et ayant suivi un traitement pour trouble alimentaire. Une limite personnelle que j’ai, c’est que je ne peux pas être autour de discussions sur le régime ou la perte de poids. De plus, à l’adolescence, mon thérapeute et moi avons décidé qu’il est vital pour moi de vivre dans une maison sans balance.

Ce genre de conversation va souvent nécessiter que vous expliquiez en détail votre situation, particulièrement pour les membres de la famille qui ne sont pas encore habitués à ce que vous affirmiez vos besoins. Ils comprendront probablement, mais si vous vous sentez invalidé ou frustré, c’est toujours correct de vous excuser pour sortir de la conversation ou de quitter la pièce.

Que faire quand quelqu’un ne respecte pas vos limites ?

Beaucoup de gens respecteront vos limites dès la première fois, tandis que d’autres auront besoin de rappels fréquents et de réaffirmation de vos besoins.

Les limites sont un moyen de nous protéger et de protéger notre espace, alors quand quelqu’un ne comprend vraiment pas et franchit constamment vos limites, vous pourriez commencer à sentir qu’ils n’écoutent pas vos demandes en premier lieu. Une chose que nous savons avec certitude, c’est que nous ne pouvons pas contrôler les autres; seulement nous-mêmes.

Donc, si quelqu’un ignore répétitivement vos limites, ou vous fait sentir que vous devez défendre et justifier vos limites, vous avez une décision à prendre. Comment allez-vous répondre à ce manque de respect, en tant que défenseur de vous-même ?

L’autre personne n’améliore pas la situation, donc c’est à vous. Quelques options :

  • Quitter la pièce
  • Raccrocher le téléphone
  • Changer de sujet
  • Répéter votre réponse de « non » ou votre demande de respect, jusqu’à ce qu’ils l’acknowledgent ou s’en aillent
  • Limiter le temps que vous passez avec quelqu’un qui a du mal avec les limites, ou ne passer du temps avec eux que lorsque vous avez beaucoup d’énergie émotionnelle
  • Couper les ponts entièrement avec quelqu’un qui continue de ne pas respecter vos besoins

Comme mentionné plus tôt, il y aura des variations dans la manière dont vous défendez vos limites avec différentes personnes. Mais les exemples ci-dessus peuvent servir de modèles à adapter à votre situation.

Parler à un professionnel de la santé mentale peut aussi être extrêmement utile quand il s’agit de difficultés avec l’établissement de limites. Quand vous vous sentez blessé après qu’une personne dans votre vie ait ignoré vos limites, parler à un conseiller, ou même demander à un ami si vous pouvez vous défouler est incroyablement utile. Avoir un système de soutien est crucial pour nous tous, et avoir des gens dans votre vie qui reconnaissent le concept de limites peut être un sauveur quand nous avons affaire à d’autres qui ne le font pas.

Comment être assertif et défendre calmement vos droits

Apprendre à être affirmatif est utile dans les situations où les gens ne respectent pas vos limites, ou lorsque vous avez personnellement de la difficulté à les établir. Si vous préférez mettre les choses au clair plutôt que de vous retirer, utilisez les conseils ci-dessous pour être à la fois affirmatif et productif.

Exprimez vos besoins du bon point de vue.

Quand quelqu’un ignore à répétition vos limites, on peut avoir l’impression qu’il le fait intentionnellement. Que cela soit vrai ou non, s’affirmer fonctionne vraiment seulement quand il s’agit de ce dont vous avez besoin pour être en santé et heureux, plutôt que de la méchanceté intrinsèque de l’autre personne.

Si vous êtes préoccupé par le fait que l’affirmation de soi puisse paraître trop dure, essayez d’utiliser des déclarations en “je” lorsque vous établissez des limites. Cela vous permettra de vous affirmer, sans que l’autre personne se sente attaquée. Quand les gens se sentent moins attaqués, ils restent plus ouverts à ce que vous dites, et plus disposés à reconnaître tout dépassement de limites.

Bannissez tout sentiment de culpabilité à l’idée de vous affirmer.

Réitérer et faire respecter vos limites peut sembler gênant au début, comme si vous étiez trop sensible ou exigeant. Ne laissez personne vous faire sentir de cette manière! Il est important d’apprendre à être affirmatif dans la vie lorsque vous n’êtes pas bien traité, et se défendre est une compétence cruciale dans l’établissement et le maintien des limites.

Lorsque vous avez un besoin qui impacte votre bien-être physique ou émotionnel, vous devez le traiter comme quelque chose de fondamental dans votre vie. Vous n’êtes pas mesquin en notant le besoin et son impact sur vous.

Étudiez les obstacles à votre propre affirmation de soi.

Pensez à ce qui vous rend difficile d’être affirmatif en premier lieu.

  • Est-ce la manière dont vous avez grandi?
  • Est-ce des schémas dans la société qui vous affectent ou vous font sentir que vous devez rester petit pour les autres?
  • Est-ce une question de timidité?
  • Craignez-vous que les gens partent si vous exprimez vos besoins?

Ce sont tous des sentiments extrêmement communs–encore plus si vous avez déjà vécu de l’abus ou de la manipulation. Une fois que vous avez identifié ce qui vous retient de vous défendre, vous pouvez travailler là-dessus et apprendre à prendre votre propre parti sans peur.

Peur d’honorer vos propres besoins?

Peut-être que t’es habitué à être là pour les autres et à répondre à leurs besoins, mais que t’es moins attentif à tes propres besoins. Ça veut pas dire que t’es condamné à une vie à servir les autres à tes propres dépens. Tu peux utiliser ta tendance à prendre soin des autres comme une compétence.

Pense à ce que tu ferais si tu voyais quelqu’un violer tes propres limites. Si tu défendais quelqu’un d’autre dans la même situation, qu’est-ce que tu dirais ou ferais pour redresser la situation?

Si tu te sens bien de défendre quelqu’un d’autre dans cette situation, alors pourquoi remettre en question la validité des besoins que t’as exprimés? T’as le droit de demander un traitement juste.

Une autre chose que tu peux faire, c’est de pratiquer la mise en place de limites par la répétition. Avant de fixer une limite avec une personne en particulier, verbalise ce que tu prévois de dire, à un ami ou à toi-même devant un miroir.

Pense à ce que tu vas dire s’ils résistent, en gardant à l’esprit les “je”. Et travaille sur les problèmes que tu penses qui peuvent survenir pendant la conversation, à l’avance.

Si tu continues à avoir du mal à établir des limites avec le temps, envisage de voir un professionnel de la santé mentale ou même d’aller à un groupe de soutien pour travailler sur différents points délicats. C’est rien de honteux, et t’es pas faible — juste trop prêt à rendre les autres confortables à tes propres dépens!

En partant…

Apprendre à établir des limites, c’est un processus, mais tu vas t’améliorer avec le temps. Que tu aies trouvé cet article en cherchant “signification des limites”, “quelles sont mes limites”, ou “comment établir des limites”, sache que c’est possible de commencer à te défendre — et de te sentir à l’aise de le faire.

Travailler à surmonter la soumission automatique aux autres peut prendre du temps. Mais ça ira plus vite si tu construis des preuves pour toi-même que tes besoins sont valides. Pratique de te défendre aussi souvent que possible, et tu commenceras à voir que les bonnes personnes respecteront les limites que tu affirmes.

Si tu veux parler des problèmes avec les limites, des préoccupations concernant une situation spécifique, ou juste de la lutte d’être humain — tu peux clavarder avec des pairs compréhensifs 24/7 et de façon totalement anonyme, ici.