Y a-t-il un moment de réalisation, un genre de prise de conscience, où ton ton de voix ressemble légèrement à celui de ta mère, dans le pitch et la vitesse ? 

Mon dieu, t’es juste comme ta mère. 

Ben sûr, tu vas hériter de plusieurs des mêmes comportements, valeurs et morales que tes parents. Et si ta mère te les a inculqués plus que d’autres, à travers votre relation super proche… c’est correct ! T’es pas ta mère. Même si tu parles super vite et en espagnol vulgaire à tes frères et sœurs quand ils font quelque chose de mal–

P’t-être que tu deviens un peu comme ta mère.

Écoute, je sais que l’idée de devenir ta mère semble effrayante. Je veux pas dire ça de façon insultante. C’est juste bizarre, de remarquer que tu deviens cette version plus jeune d’elle.

La maestra para la clase de vida es tu mamá. 

Mais comment ça se passe quand ta mère dépend trop de toi ? Elle peut s’attendre (et t’apprendre) à être plus qu’une sœur, une fille, elle s’attend à ce que tu sois une mère. 

Cette dynamique mère-fille dépendante est difficile quand t’es adolescente. Il y a beaucoup de jeunes filles qui vivent ce que tu vis dans ta propre maison. Leurs yeux sont les tiens, voyant ton monde passer de l’enfance à l’âge adulte soudain – sautant ce que tu pensais être l’adolescence.

Essayons de rendre plus facile à comprendre comment ça arrive, et comment d’autres peuvent s’identifier si et quand tu choisis de parler de ton expérience. 

Qu’est-ce qui fait qu’une mère dépend de sa fille ?

« On dirait que j’ai de l’argent ? » : comment les difficultés financières impactent notre dynamique mère-fille

Y a-t-il eu un moment où mini-toi a demandé à ta mère une barre de chocolat dans la file de l’épicerie ? Tu te souviens de la réponse juste après ? 

Était-ce un regard incrédule–le genre de regard qui exprime l’incrédulité que tu posais une question ? Parfois, ça aurait pu être une réponse directe, ferme, sans excuses : « Non. » 

D’autres peuvent se souvenir de ce souvenir différemment, mais en bout de ligne, c’était la même fin; t’avais pas droit à ta barre de chocolat. 

Tu sais pourquoi? 

Beaucoup de familles hispaniques en Amérique font face à des difficultés financières. 

Une publication recherchée assemblée par le Centre National de Recherche sur les Enfants et Familles Hispaniques donne un aperçu des statistiques sur la situation financière des familles hispaniques de 2013 à 2018.

Pris directement de la publication, le chiffre représente le nombre de pères et mères, immigrants et non immigrants hispaniques, qui travaillent, mais vivent toujours dans un ménage à faible revenu. Cela montre que tant de nos parents peuvent travailler si fort, et pourtant, lutter financièrement. 

Comparé à leurs pairs non hispaniques, les enfants au sein des familles hispaniques étaient plus susceptibles de vivre dans des ménages à faible revenu; spécifiquement “deux fois plus susceptibles de vivre dans la pauvreté que les enfants blancs…” Environ “11 millions d’enfants hispaniques vivaient dans ou près de la pauvreté en 2014.” 

Je peux lancer ces chiffres, citations et statistiques autant que je veux, mais quel est le lien avec les mères et les filles? 

Les difficultés financières contribuent à la “parentification”

Comprendre les luttes de ta famille ajoute probablement aux pressions individuelles que tu ressens en tant qu’adolescent. C’est une variable cruciale à considérer. 

Dans une entrevue avec une mère mexicaine soutenant une famille de six, elle comptait sur sa fille aînée pour la garde d’enfants lorsque les deux parents travaillaient. Dans les ménages hispaniques à faible revenu, les enfants prennent souvent des responsabilités d’adultes, soulignant la dépendance des mères envers leurs filles.

La publication de recherche mentionnée ci-dessus indique également : « Les pères hispaniques à faible revenu consacrent nettement plus de temps au travail rémunéré et moins de temps aux tâches ménagères ou aux loisirs… » Les mères, plus présentes à la maison que les pères, jouent souvent un rôle significatif dans la discipline et la formation de leurs enfants, en particulier de leurs filles. Avec cette recherche en tête, parlons d’un autre moteur des relations mère-fille dépendantes : la tradition !

« Marianismo » et les rôles de genre traditionnels

Machismo. 

Vous en avez déjà entendu parler ? Combinant de nombreuses définitions culturelles en un seul concept, le machismo reflète la fierté de la masculinité chez l’homme hispanique. C’est une expression hyperbolique représentant ce qui fait de quelqu’un « un homme » : la dominance, l’agression, et tout le reste qui vous fait lever les yeux au ciel.

Mais avez-vous entendu parler du terme « marianismo » ? C’est le terme opposé : la féminité. 

La politologue Evelyn Stevens a créé ce terme, marianismo, pour mettre en lumière les rôles et attentes de genre des femmes en Amérique latine. 

L’accent mis par le machismo sur la « protection » des femmes diminue leur indépendance et contribue au marianismo. Cela établit la dépendance des filles en croissance et crée des normes distinctes entre les fils et les filles hispaniques.

Le rôle traditionnel de la « fille dévouée »

De manière brillante, la candidate au doctorat Juliana Martinez a écrit une thèse intitulée : « Ma mère a besoin de moi ! Est-il possible de rester connectée tout en étant ma propre personne ? Les relations d’objet de la ‘fille dévouée’ hispanique. » Sa thèse capture les détails de la dépendance mère-fille hispanique.

Au début de sa dissertation, Juliana parle du rôle de « fille dévouée », résultat des traditions familiales et du marianisme. Les foyers hispaniques aux États-Unis obligent souvent les filles à s’occuper de leurs frères et sœurs et à participer aux tâches ménagères que leurs frères peuvent ignorer. Selon les recherches qu’elle a menées, son étude a montré que « les filles sont plus susceptibles que les garçons de prendre la responsabilité des devoirs familiaux dans les foyers hispaniques. » 

Plus tôt, j’ai souligné que les mères, étant plus présentes à la maison, ont souvent une plus grande influence sur la famille que les pères. Et comme le dit Juliana, « Les Latinas sont confrontées au rôle le plus exigeant de la relation parent-enfant Latina. » 

Comment cela se rapporte-t-il à votre relation avec votre mère ? Votre mère hispanique pourrait adhérer à des générations de tradition dans votre éducation, sa fille. Elle peut être influencée par les croyances de sa propre mère. 

Il peut lui sembler naturel que vous remplissiez le même rôle qu’elle. La question est, souhaitez-vous vous conformer à un rôle de marianisme, ou aspirez-vous à tracer votre propre chemin ?

Perspectives des mères et des filles

Ci-dessous, j’ai compilé des entrevues présentant des mères et des filles discutant de leurs expériences d’adolescence. Ces citations explorent non seulement les points de vue des mères sur leurs filles, mais aussi comment leurs propres enfances influencent leur parentalité. 

Plus important encore, je vise à souligner la communauté des relations mère-fille dépendantes. Si vous vous reconnaissez dans ces histoires, je veux que vous sachiez qu’il est normal de ressentir ce que vous ressentez.

Jennifer Jimenez (37 ans), Mexicaine, Mère de 3 enfants

Premièrement, on a demandé à Jennifer de compter sur l’une de ses filles pour les responsabilités à la maison :

« Elle est celle qui est toujours prête à aider, elle est considérée comme essayant de soulager le stress supplémentaire sur moi. Elle est très ouverte à aider, et à garder une bonne attitude. Elle ne va pas traîner des pieds ou hésiter. »

Remarquez comment le terme de « fille dévouée » dans la dissertation de Juliana Martinez prend un peu son sens–Alexis est la main droite de sa mère pour la famille; elle est appréciée, mais à quel prix pour ses émotions d’adolescente?

Alexandra Pineda (19 ans), Mexicaine, Fille aînée

Après avoir exploré la perspective de la mère de la famille Pineda, nous nous tournons maintenant vers sa fille aînée, Alexandra Pineda, qui offre un point de vue distinct sur leur relation. Elle discute également de ses perceptions des responsabilités domestiques et des détails associés.

« Ma maman m’a confié beaucoup de confiance et de secrets, je pense que c’était pour que mes petits frères et sœurs puissent rester des enfants.

Quand j’étais petite, j’adorais ça. Je me sentais plus adulte qu’enfant, et j’aimais pouvoir aider ma maman dès que je le pouvais. 

Quand je suis entrée dans l’adolescence, j’ai ressenti beaucoup de ressentiment envers elle pour ça. Comme mes parents étaient souvent séparés, on me disait des choses, on m’expliquait des choses, et j’ai vraiment pris le rôle de m’occuper de mes frères et sœurs. Vers 14-15 ans, je ne voulais plus rien avoir à faire avec eux. Ce n’était pas que je ne les aimais pas, c’était plutôt que je sentais que j’avais passé assez de temps avec eux. »

Alexandra a mentionné la responsabilité de tâches comme aider aux devoirs, assurer la discipline, et maintenir l’hygiène pour ses frères et sœurs : « S’il vous plaît, ne vous méprenez pas. Nous n’étions pas négligés, mais j’ai des souvenirs où je devais définitivement être plus un parent qu’une sœur. »

« Je sens que ça m’a préparée pour beaucoup de choses dans le monde, mais en même temps, je sais que se comporter comme un adulte depuis que vous êtes enfant change définitivement la façon dont vous interagissez avec ceux qui vous entourent. Cela a été le cas pour moi. »

Jennifer et Alexandra représentent l’une des nombreuses paires mère-fille hispaniques montrant une relation presque dépendante au sein de leur foyer. Cependant, bien d’autres exemples existent, chacun exposant juste un côté de ces relations.

Marisela Vega (37 ans), Mexicaine, Mère de 4

Marisela partage qu’elle confie des responsabilités à ses deux filles aînées, Geneviève et Savannah. Mais elle se concentre sur l’aînée, Geneviève, parce que «…elle s’en occupe dès que possible et fait très bien le travail. Je ne dépend pas vraiment d’elle parce qu’elle est l’aînée, mais à cause de ce qu’elle a fait pour prouver qu’elle est responsable et apte pour certaines tâches.»

Marisela révèle qu’en grandissant avec sa propre mère, elle était beaucoup sollicitée pour les tâches ménagères et les devoirs maternels pour sa petite sœur. Elle dit qu’elle a suivi certains des modèles de sa mère.

Michelle Martinez (39 ans), Mexicaine, Mère de 3

Dans les réponses de Michelle, elle dit simplement et brièvement qu’en grandissant, elle avait une sœur aînée sur qui sa mère comptait pour des responsabilités comme la cuisine, le ménage et la surveillance d’elle-même étant enfant.

Elle pense que la raison pour laquelle sa mère a choisi sa sœur pour ces tâches était «parce qu’elle était l’aînée féminine.»

Maria Martinez (36 ans), Équatorienne, Fille aînée de 3

Maria n’a pas d’enfants, mais elle est née et a grandi en Équateur où elle était la sœur aînée et la seule fille parmi deux autres frères.

Elle dit que sa mère comptait sur elle pour les responsabilités dans leur maison : «C’était la nature du monde et mon frère était censé me protéger. » Les dynamiques de marianisme et de machisme entrent une fois de plus en jeu.

«Ça me semblait normal. En Équateur, tout le monde vivait ça.»

Que pouvez-vous faire quand être plus qu’une fille vous semble trop ?

Vous devez vous rappeler que dès le début, vous étiez et serez toujours la fille de votre mère. Ce titre, cette récompense, cette connexion ne vous a jamais quittée. Si vous pouvez vous voir comme la fille de votre mère, votre mère vous verra comme la mère de sa fille. C’est puissant à comprendre.

C’est ben plus facile à dire qu’à faire quand tu veux dire à ta mère toute la pression qu’elle t’a mise sur les épaules. J’t’ai donné une leçon d’histoire pour que tu comprennes le pourquoi, mais ça veut pas dire que l’histoire doit se répéter si ça veut dire bousiller la relation mère-fille. 

Prends les pourquoi pis change-les. Ça presse peut-être pas, ça peut demander des sacrifices, mais si t’es prête à le faire pour être qui tu veux être dans l’instant, y’a rien de mal à changer. 

Si ça se trouve dans tes cartes de devenir mère d’une fille, souviens-toi juste de c’que ta mère t’a appris. Pour le meilleur ou pour le pire. 

Hasta mañana…

Les relations mère-fille dépendantes, bien qu’elles soient un défi, sont pas rares et résonnent à travers les expériences familiales hispaniques diverses. Y’a plein d’histoires qui se ressemblent, et ça s’rait pas surprenant que tu te retrouves dans ces expériences. 

Les histoires de Jennifer et Alexandra, et d’autres encore, sont quelques-unes parmi tant d’autres qui mettent en lumière la dynamique complexe au sein de ces familles, où les responsabilités partagées et la dépendance définissent souvent les liens. Même si leurs expériences sont uniques, les thèmes de la navigation des attentes, des rôles culturels et des dynamiques en évolution sont universels. 

Importamment, ce type de dépendance familiale dépasse juste la relation mère-fille et existe dans diverses cultures. Les fils communs d’amour, de sacrifice et de dépendance partagés ici par les interviewés hispaniques, créent une tapisserie avec laquelle beaucoup peuvent s’identifier, favorisant l’empathie et la compréhension à travers les lignes culturelles.

Alors, si tu te reconnais dans ces histoires, sache que d’autres peuvent comprendre. C’est correct de parler de ton expérience, même si c’est compliqué.