Quand tu remets en question ta sexualité pour une deuxième fois, ceux qui t’entourent peuvent se demander comment c’est possible. Mais leur incompréhension ne devrait pas décourager ton auto-exploration.

Remettre en question sa sexualité est une étape caractéristique de l’expérience LGBTQ+. Nos questions sur nous-mêmes nous envoient à travers un processus turbulent d’essais et d’erreurs, jusqu’à ce qu’on grandisse au point où notre peau se sent soudainement confortable autour de nos os. 

À un moment donné dans la vie de chaque individu queer, nous faisons face à face avec notre sexualité. Nous acceptons et reconnaissons cette partie de nous-mêmes aux autres, croyant que c’est une chose unique. Ce qu’on ne réalise pas toujours, c’est que cette prise de conscience peut se produire encore et encore. On peut finir par remettre en question notre propre sexualité–encore une fois!

Malheureusement, tout le monde ne saisit même pas l’existence de cette lutte. Nous pouvons faire face à des jugements ou des incompréhensions, simplement parce qu’on essaie de trouver notre moi le plus authentique. Mais remettre en question ta sexualité à nouveau, après être sorti une fois, n’est pas une raison de honte. Tu n’es pas indécis ou en train d’inventer une identité aléatoire.

Ci-dessous, j’espère partager mon expérience de remise en question et de re-questionnement, ainsi que quelques conseils de première main pour traverser le processus et embrasser ta propre sexualité unique. 

Remettre en question ma sexualité… La première et la deuxième fois

J’étais assis à mon bureau en huitième année, coincé dans un groupe d’autres filles. Nous répondions toutes à la même question—« dirais-tu oui si ton futur mari entrait par la porte maintenant et te demandait en mariage ? » Après avoir écouté attentivement chacune de mes camarades répondre, j’ai répondu presque sans réfléchir quand ce fut enfin mon tour : « Oui, mais ça ne me dérangerait pas si c’était une fille, non plus. » 

Une fille m’a demandé, « Donc, t’es gay ? »

 « J’imagine ? »

1. Les premiers signes

Dès ce moment, j’avais officiellement commencé mon voyage vers la découverte de soi. À travers la fin de la huitième année et au début de mon année de freshman au lycée, j’ai exploré mes sentiments de manière tentante et reconnu que j’étais attiré par les femmes.

En y repensant, les premiers signes de ma queeritude sont devenus presque amusants à mes yeux. Je me souviens avoir choisi des garçons en classe pour les appeler mes amoureux juste parce que les autres filles de mon âge le faisaient. Je me souviens avoir été tellement fascinée par les publicités de femmes éparpillées à travers New York; mais surtout, je me souviens avoir été si étrangement captivée par ma meilleure amie.

J’étais tellement envoûtée par son intelligence, son indépendance, son style. Je la voyais dans tout ce que je voulais faire. Quand notre amitié a finalement pris fin, j’étais au-delà de la simple dévastation platonique. Avec le recul, je dois rire de ma naïveté. Je vois la moi du collège accroupie devant l’ordinateur de ma mère, écoutant à fond des chansons de rupture qui capturaient des sentiments que je ne pouvais pas tout à fait exprimer à l’époque.

En revisitant ces moments au lycée, j’ai réalisé que je n’aurais jamais su nommer mes sentiments, si personne ne me les avait pointés comme différents. Je n’avais aucune idée qu’on pouvait avoir des sentiments pour les filles, en étant une fille—alors je n’ai jamais vraiment prêté attention à ces sentiments. 

2. Explorer mon étiquette «donnée»

Quand je suis entrée au lycée, cependant, je n’avais jamais été aussi sûre de moi auparavant. Dans une école pour filles, il m’était facile de m’intégrer complètement dans ma queeritude. J’ai trouvé d’autres étudiants LGBTQ+ qui pouvaient valider mes sentiments en se reconnaissant dans les miens. J’ai commencé à sortir avec une autre fille, toutes les deux remettant en question non seulement l’hétéronormativité, mais aussi les limites d’une relation saine.

J’étais fière d’être la «lesbienne» de l’école, volant des baisers à ma copine dans le couloir, faisant du chahut dans un coin de la cafétéria avec mes amis à l’heure du lunch. J’ai trouvé des moyens de me célébrer avec les matériaux que je pouvais trouver dans le noir d’un placard, et avec la liberté qui s’approchait rapidement sous la forme de l’université, j’étais prête à m’embrasser pour tout ce que j’étais.

Pourtant, à peine un semestre dans la liberté de l’université, j’ai commencé à remarquer quelque chose d’… étrange. Alors que je me séparais lentement de ma petite amie du lycée, je ne pouvais m’empêcher de me sentir attirée dans des directions inattendues. Je lançais des regards plus longs à certaines personnes que je considérais auparavant comme de la simple admiration, plutôt que de l’adoration; je remarquais un second sens au sentiment troublé que je ressentais lorsque j’étais associée à certains étudiants pour des devoirs.

Une fois officiellement célibataire, il n’y avait pas moyen d’échapper à ce que l’univers semblait constamment, sans fin, me jeter au visage, jusqu’à ce que je l’accepte enfin.

J’avais un nouvel intérêt. Pour les hommes. 

3. Retourner à la case départ

Comment pouvais-je traiter cette information après avoir fièrement affirmé mon identité lesbienne à moi-même et aux autres? Comment pouvais-je passer d’une assurance de soi à un tel développement inattendu?

C’était pas facile, c’est le moins qu’on puisse dire. 

Frénétiquement, j’ai revu mon enfance en entier, à la recherche de signes que j’avais manqués, d’indices que j’avais bêtement ignorés. Qu’est-ce que j’ai manqué? Qu’est-ce que je n’ai pas su reconnaître? Après ma deuxième plongée dans la remise en question de ma sexualité, j’ai finalement réussi à me frayer un chemin vers la clarté à la fin. Mais cette clarté n’est pas venue facilement. 

Quand tu remets en question ta sexualité, souviens-toi :

En écrivant ceci, je suis à l’aise avec le fait que je suis attiré par les hommes et les femmes. Mais si je pouvais retourner dans le temps, il y a certains sentiments que j’offrirais à mon moi du passé pour rendre ce processus un peu moins ardu.

Même si je ne peux pas vraiment inventer une machine à remonter le temps, je peux écrire cet article dans l’espoir qu’il atteigne quelqu’un d’autre à temps. Donc, à toi, lecteur, je t’offre quelques conseils à garder en tête quand tu remets en question ta sexualité… encore. 

1. Laisse-toi ressentir—ne t’en fais pas pour les étiquettes.

Quand tu remets en question ta sexualité, tu peux te retrouver à chercher sur Internet des étiquettes; à chercher un terme pour rationaliser tes sentiments pour toi.

Faire des recherches est une initiative louable; cela nous permet de prendre des décisions éclairées sur nos identités. Mais cela peut aussi nous confondre. C’est surtout le cas si nous n’avons pas une perception solide de quels sentiments nous essayons de comprendre.

Quand j’ai commencé à remettre en question ma sexualité de nouveau, je me souviens avoir été tellement préoccupée par l’idée de m’éloigner trop de mon identité précédente. Cela m’a amenée à étouffer les nouveaux sentiments que j’essayais de traiter. Quand un homme m’intéressait, je cherchais immédiatement une femme pour équilibrer l’expérience. Je m’inquiétais de perdre ma queeritude. J’étais tellement concentrée sur la sauvegarde de mon identité précédente, que j’ai fini par retarder ma propre croissance. J’avais peur d’explorer ce que ces nouveaux sentiments signifiaient et révélaient sur mon moi authentique. 

Dr M. Paz Galupo, professeur de psychologie LGBTQ+ à l’Université Towson, en jasant avec Supportiv, partage quelques perspectives en reconnaissant cette lutte :

« Les étiquettes d’identité sexuelle peuvent être complexes – ayant des impacts tant positifs que négatifs pour l’individu, puisqu’elles ont de réelles implications sur la manière dont quelqu’un doit négocier les interactions sociales avec autrui. » Ils expliquent de plus que les étiquettes identifiantes LGBTQ+ sont non normatives. Cela signifie que ces étiquettes portent des associations uniques qui peuvent provoquer des émotions intimidantes ou même isolantes chez les personnes LGBTQ+.

Nous avons le choix de nous étiqueter ou non. Mais pour nous étiqueter, nous devons d’abord nous permettre de vivre pleinement nos émotions. Quand il s’agit de nos émotions, la seule sortie est – vraiment – juste à travers. Nous devons comprendre précisément ce que nous ressentons, pour savoir ce que cela représente par rapport à notre identité.

Embrassez l’émotion

Aussi effrayants que ces nouveaux sentiments puissent être, nous n’avons pas à en avoir peur ! Les émotions surviennent pour nous informer sur notre environnement interne et externe. Bien qu’inconfortables, de nouveaux sentiments concernant votre sexualité ne signifient pas que vous aviez tort depuis le début. Plutôt, ils révèlent simplement une nouvelle profondeur à votre identité, ce qui est complètement correct.

De plus, bien que les étiquettes puissent certainement nous aider à construire une communauté et à générer de l’acceptation de soi, cela ne signifie pas automatiquement qu’elles conviennent à tout le monde ! Là où elles libèrent certains, elles limitent d’autres. En fin de compte, ce qui compte le plus, c’est de comprendre qui vous êtes et ce que vos sentiments signifient pour vous. 

2. Votre vie a son propre timing unique. Il en va de même pour questionner votre sexualité.

Alors que nous nous efforçons collectivement de diversifier la culture mainstream, il y a eu récemment un afflux de narrations LGBTQ+ dans les médias de divertissement. Les récits de coming out ressemblent à l’adulte plus âgé qui accepte enfin cette partie d’eux-mêmes qu’ils ont longtemps évitée ; ou comme l’adolescent qui embrasse qui ils sont malgré le désapprobation. Habituellement, une courte période de questionnement précède une acceptation de soi prompte, avec confiance et fierté.

Bien que ces représentations de la sexualité soient valides, de telles intrigues directes ne représentent qu’une fraction des véritables expériences de questionnement. Ce qu’elles réussissent à susciter comme émotions chaleureuses auprès d’un public, elles manquent à saisir les montagnes russes de l’exploration de l’identité sexuelle. Ce genre d’exploration ne suit presque jamais un récit aussi lisse et linéaire.

Dr. Galupo explique pourquoi le questionnement identitaire est souvent un processus compliqué, long et sinueux : « [C’est] un processus naturel qui peut faire peur parce que, premièrement, on nous apprend à penser que cela devrait être stable et certain, et deuxièmement, le questionnement commence généralement par examiner si les identités normatives, comme cisgenre ou hétérosexuel, vous semblent réellement vraies. » 

Idées fausses que vous pourriez vous appliquer

Quand j’ai commencé à reconnaître mes nouveaux sentiments, je voyais mon expérience à travers une série d’idées fausses. Je m’accrochais à cette idée dépassée que chaque individu queer est conscient de son orientation dès un jeune âge, même s’il le nie.

Dans mon esprit, je n’avais ressenti une attraction significative que pour les femmes. Donc, il était impossible que mon schéma change soudainement. Lorsque nous nous accrochons à des attentes spécifiques sur la façon dont nos vies devraient progresser ou paraître, nous discréditons et déformons nos véritables émotions informatives, et nous privons des expériences nécessaires pour avancer dans notre développement personnel.

Il n’y avait aucun moyen pour moi d’atteindre mon point de stabilité actuel sans d’abord remettre en question ce récit. Bien que cela soit effrayant de diverger de ce que nous pourrions percevoir comme un récit normal, il n’y a vraiment pas de moment défini pour le déroulement de la vie de quelqu’un. L’expérience de chacun est unique. Et juste parce que votre parcours contraste avec celui de quelqu’un d’autre, cela ne signifie pas que l’un est moins valide que l’autre ! 

3. Comprenez que la sexualité est fluide.

Les personnes bisexuelles ou pansexuelles peuvent exister dans des relations saines, tant homosexuelles qu’hétérosexuelles. Tout de même, leur sexualité n’est pas définie par le sexe de leur partenaire actuel. Leur sexualité ne change pas chaque fois que quelqu’un de nouveau attire leur regard. Plutôt, cela signifie simplement que leur sexualité est ou a été fluide tout au long de leur vie jusqu’à présent.

Pour éclairer un peu ce que fluide veut dire exactement, Dr. Galupo explique : “Puisque l’orientation sexuelle est multidimensionnelle (c’est-à-dire qu’elle est composée de l’identité sexuelle, des attractions sexuelles et des comportements sexuels), la fluidité peut référer à des changements dans n’importe lequel de ces composants au fil du temps. Ainsi, la fluidité pourrait référer à un changement d’étiquette d’identité, mais elle pourrait aussi référer à des changements dans les motifs d’attractions ou de comportements.”

Changements dans le courant

Quand j’ai commencé à questionner ma sexualité de nouveau, j’ai remarqué qu’un certain nombre de jours passaient pendant lesquels une attraction semblait plus prononcée que l’autre. Si c’était envers les femmes, une partie de moi, encore insécure à propos de ce changement d’identité, minimisait rapidement mes sentiments antérieurs envers les hommes. Si c’était envers les hommes, par contre, je prenais immédiatement froid. Je me demandais si je m’étais simplement fait des illusions toutes ces années.

Alors que je luttais avec ces fluctuations pendant quelques mois, il est finalement arrivé un moment où j’ai dû me forcer à arrêter de combattre mes sentiments et simplement les laisser se produire naturellement. Une fois ce contrôle relâché, aussi terrifié que j’étais par moments, j’ai commencé à comprendre comment mes préférences fluctuaient et réalisé qu’elles étaient simplement une manifestation de la fluidité de ma sexualité.

Chaque fois que je ressens une attraction envers les hommes, mes sentiments pour les femmes ne disparaissent jamais totalement ou ne s’évanouissent pas; de même, chaque fois que je ressens une attraction envers les femmes, mon attirance pour les hommes demeure. Il n’y a jamais un jour où aucune n’existe. Si l’une me semble plus évidente que l’autre, alors c’est tout ce qu’il y a à cela; ce n’est pas parce que mon orientation a soudainement changé. C’est parce que la sexualité est fluide, et ce phénomène est simplement représentatif de sa nature flexible. De même, juste parce que la fluidité de ma sexualité exprime ce motif, cela ne signifie pas que la vôtre ou celle de quelqu’un d’autre le fait! Tout comme notre sexualité nous est unique, la manière dont elle se manifeste l’est aussi.

4. Votre sexualité vous appartient, et à vous seul de la définir.  

Nos proches ont une influence profonde dans nos vies, et leurs opinions peuvent décider des affaires les plus compliquées pour nous en un clin d’œil. Cependant, quand il s’agit de nous définir, Dr. Galupo comprend la difficulté que cette influence peut présenter : « Parfois… nous devons penser à notre sécurité lorsqu’on utilise nos étiquettes. Ou parfois nous devons considérer si les étiquettes que nous utilisons pour nous décrire seront comprises par les autres. Et parfois cela signifie que nous devons peser si ça vaut la peine d’être ‘vu’ dans une certaine situation, ou si le temps qu’il faut pour éduquer les autres ou nous expliquer en vaut la peine. » 

Peu importe combien nous pouvons valoriser les opinions de nos amis et de notre famille, cependant, elles ne sont pas du tout pertinentes quand il s’agit de notre identité. 

Quand j’ai dit à mes amis que je remettais en question ma sexualité, beaucoup d’entre eux ont répondu par le déni et l’incrédulité. Ils insistaient sur le fait qu’ils ne pouvaient tout simplement pas « m’imaginer » avec un homme, ce qui invalidait et réduisait au silence les sentiments que j’essayais de discuter avec eux.

Bien que leur dissonance m’ait blessé, avec le temps, j’ai réalisé que la seule raison pour laquelle ils semblaient si contre l’idée que j’aime les hommes est parce que cela contredisait directement leur notion de moi. Mes amis ne m’avaient connu que comme lesbienne, donc ils devaient remettre en question les schémas qu’ils avaient développés de mon caractère. Me révéler à eux à nouveau, c’était essentiellement m’approcher d’eux comme un étranger dans leur esprit. 

L’acceptation viendra (probablement)

Bien que lentement, mes amis ont finalement commencé à accepter le concept que je sois attiré par les femmes et les hommes; bien qu’ils aient dû retravailler leurs concepts de moi, ils étaient prêts à le faire parce que j’étais heureux et à l’aise dans cette nouvelle peau. Alors que vous explorez votre sexualité, gardez à l’esprit que vous êtes la seule personne qui sait avec certitude ce que vous ressentez et comment vous le ressentez. Si vos proches ne soutiennent pas ce changement ? Alors peut-être, tout comme avec votre ancienne identité, vous les avez aussi dépassés.  

Affirmations à emporter 

Après tout ce que j’ai dit, une chose est indéniablement vraie : le familier va toujours être plus confortable que l’inconnu. Cependant, nos appréhensions naturelles ne sont pas des raisons pour éviter complètement d’explorer de nouvelles expériences lorsqu’elles se présentent. Chaque personne, y compris toi, a le même droit au bonheur que n’importe qui d’autre – et un facteur clé pour atteindre ce bonheur, c’est de se sentir à l’aise et confiant dans sa propre peau. Même si cela peut te prendre plus de temps que d’autres, tes sentiments sont absolument valides à chaque étape du chemin.

Si tu te questionnes à nouveau sur ta sexualité, souviens-toi — tu as tant de liberté et de fierté qui t’attendent au bout de ce voyage turbulent, juste là à attendre que tu les revendiques. Alors, prends ton temps. Ne te presse pas. Et le plus important, confronte-toi à l’inconfortable.