« quand un cousin demande
d’où je viens, ma langue
devient un saumon, rose et qui se débat.
comme si une réponse pouvait être trouvée dans une vie. »
– À la recherche d’un foyer par Juliet Lubwama 

Être un adolescent immigrant en Amérique vient avec de nombreuses expériences compliquées, internes et externes. Ça peut souvent sembler accablant de naviguer dans un espace nouveau et inconnu, tout en équilibrant simultanément vos relations avec votre culture et votre famille. C’est commun de se sentir seul dans cette expérience. 

Qui sont les adolescents immigrants?

Pour moi, être un adolescent immigrant peut englober de nombreuses choses différentes. Si on parle en chiffres, un enfant sur quatre faisait partie de familles d’immigrants en 2021 – ce qui représente environ 18,4 millions d’enfants. Il s’agit peut-être d’enfants de parents ou de grands-parents qui étaient immigrants. En 2021, 2,5 millions d’enfants étaient eux-mêmes nés à l’étranger.

Ces différentes distances par rapport à l’immigration elle-même peuvent créer des expériences variées pour chaque individu. Mais j’ai trouvé qu’il y a beaucoup de similitudes à travers ces différences. 

Dans mon cas, j’étais moi-même un immigrant, mais je suis arrivé en Amérique à l’âge de cinq ans – assez jeune pour que mes souvenirs rêveurs de l’Irak et de la Syrie puissent être effacés sans conséquence. 

C’est une position unique que de grandir dans un endroit complètement séparé de votre culture, en distance et en mode de vie. Faire partie d’un foyer d’immigrants peut apporter une dissonance dans de nombreux aspects de la vie. La dissonance se produit lorsque vous êtes censé être deux choses différentes à différents moments et dans différents espaces. Ce délicat jonglage vous amène souvent à un endroit où vous vous sentez ni l’un ni l’autre. 

Tu deviens deux moitiés brisées. Un exemple général qui peut soulever cette tension concerne les cultures individualistes vs collectivistes. L’Amérique est hautement individualiste, valorisant ce que l’individu veut, quels sont les aspirations et rêves de l’individu, et comment se séparer éventuellement de l’unité familiale. Ma culture est collectiviste, semblable à beaucoup d’autres. La valeur se concentre sur le groupe – sur la famille, la tradition, la dépendance et l’hospitalité.

Mon histoire: 

Ma famille, nous quatre, avons immigré d’Irak en 2008, fuyant la guerre, la mort, la peur et le désespoir. Mes parents ne voulaient rien de plus que de m’offrir à moi et à ma sœur tout ce qu’ils n’avaient jamais eu. 

Et ils l’ont fait. Je n’ai jamais manqué de nourriture. Je n’ai jamais eu besoin d’abri. J’ai toujours eu des jouets. Je suis allé dans d’excellentes écoles publiques. Même si mes parents luttaient constamment avec l’argent, je ne l’ai jamais ressenti. 

La difficulté avec la manière de parenter de mes parents en Amérique venait de leur besoin de protéger ma sœur et moi de tout ce qui était différent de notre culture. Ils voulaient emporter leur maison avec eux. Ils voulaient porter Bagdad dans leur poche. Certaines de leurs peurs étaient valides, mais d’autres semblaient extrêmes, irrationnelles et cruelles à mon moi plus jeune. Je comprends leur comportement rétrospectivement, après que de nombreuses années se soient écoulées. Mais à l’époque, tout ce que je ressentais, c’était de la colère. 

Leur peur que ma sœur et moi perdions notre culture s’est manifestée par plusieurs comportements différents : je n’avais pas le droit de voir des amis, je n’avais pas le droit d’avoir des médias sociaux, je n’avais pas le droit de sortir avec quelqu’un – des interdictions que je n’ai jamais vues mes amis américains expérimenter au même degré. 

La première fois que j’ai été libre de sortir avec des amis en dehors de l’école (et sans mes parents qui traînaient dans les parages) c’était en troisième année du secondaire. Vous pourriez penser que j’ai raté beaucoup, mais en fait non. Je suis sorti avec quelqu’un, j’ai vu des amis, j’avais des médias sociaux – j’ai simplement menti à propos de tout cela, vivant dans un état d’anxiété constante à l’idée d’être découvert. 

Cet état prolongé de secret m’affecte encore aujourd’hui, même en tant qu’étudiante universitaire vivant seule. Et ce secret est devenu nécessaire en raison de la dissonance entre les attentes culturelles de mes parents et mon besoin de me connecter en tant qu’ado.

Qu’est-ce que le conflit d’identité ?

Chaque individu vit le conflit identitaire de manière différente. Pour moi, cela implique un sentiment de dissonance entre ce que vous êtes à l’intérieur et ce que les autres attendent de vous. 

Pourquoi certains ados immigrants vivent-ils un conflit identitaire ?

Souvent, ta famille s’attend à ce que tu continues à embrasser ta culture, ta langue, tes « valeurs ». Mais, si tu grandis dans un environnement qui s’oppose souvent à ces vues, tu pourrais être affecté, déplacé, changé ou transformé en quelque chose qui ne correspond pas tout à fait aux attentes de tes parents ou de tes pairs. Tu pourrais te retrouver à résonner avec des valeurs qui ne peuvent pas coexister au sein des deux identités, créant ainsi une dissonance. 

Le conflit identitaire pourrait te rendre mal à l’aise à l’idée de partager des aspects de toi-même avec ta famille. Frappant, mes pairs ont exprimé ce sentiment d’isolement au sein de leurs familles lorsque nous avons parlé de cette question. 

Un interviewé a déclaré « J’avais l’impression de ne pouvoir parler de rien avec ma mère. » L’autre interviewé a fait écho à ce sentiment, disant « J’ai réalisé que je ne pouvais pas compter sur mes parents. » Entendre cela de moi-même était validant, parce que la plus grande quantité de dissonance que j’ai vécue s’est manifestée en ayant toujours trop peur de simplement me confier à mes parents. Pour moi, cette dissonance était due au contraste intense de nos différences culturelles. 

Parfois, j’avais l’impression de ne même pas être leur enfant, que je ne pouvais pas appartenir à cette famille. Je ne me sentais pas connecté et embrassé par notre culture de la manière dont ils l’étaient. Mon identité a commencé à se fissurer, à s’effriter sur les bords, et tout le monde autour de moi était fait d’un cadre solide, confiant, inébranlable. 

Qu’arrive-t-il à ton identité culturelle en tant qu’ado immigrant ?

Ne pas grandir dans le pays où tes parents ont grandi crée immédiatement une grande différence de relatabilité avec tes parents. Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser cela. Tu ne peux pas te rapporter à ce qu’ils ont vécu, et ils ne peuvent pas se rapporter aux nouvelles expériences que tu vis actuellement. 

Du côté ado de cette dualité, ton identité culturelle commence à devenir embrouillée. Tu pourrais ne pas te sentir complètement à ta place dans ta culture. Un exemple courant, c’est de perdre ta langue d’origine pendant que tu grandis en apprenant l’anglais dans les écoles publiques. Peut-être que tu as du mal à communiquer avec des membres de ta famille qui ne parlent pas anglais. Ça peut compliquer davantage la façon dont tu t’identifies à ton identité culturelle. C’est particulièrement difficile en tant qu’ado de traverser ces complications. Ton identité est juste en train de se former, et il n’y a pas beaucoup de ressources explicites pour aider à soutenir et à former avec confiance une identité culturelle non traditionnelle. 

Dissonance culturelle avec tes parents

Je me souviens que mon père me disait que quand j’ai commencé l’école en Amérique, je rentrais à la maison en pleurant tous les jours. J’étais bouleversée de ne pouvoir comprendre personne et que personne ne puisse me comprendre. Personnellement, je ne me rappelle pas de ce souvenir, et ça me brise le cœur que ce soit un souvenir si marquant pour lui. Il a dû déménager dans un nouveau pays pour sa sécurité, et ensuite, il n’a même pas pu aider sa fille à apprendre l’anglais. C’est une expérience que je n’aurai jamais. 

Cette histoire a commencé à me faire comprendre l’immense distance entre nous et pourquoi elle est même là. On a tous les deux appris assez tôt qu’il ne pouvait pas m’aider avec mes problèmes nouveaux et inconnus, alors j’ai arrêté de me tourner vers lui, et il a arrêté d’essayer d’aider. Je suis sûre que cela s’est produit non seulement avec la langue, mais avec beaucoup de choses que je vivais pour la première fois. 

Dissonance culturelle avec tes pairs

En grandissant en Amérique, j’ai pu trouver une résonance, de l’amitié et une satisfaction que je ne ressentais pas dans ma propre culture. Mais, il y avait toujours un courant sous-jacent, un sentiment de ne pas être complètement chez moi dans ma vie « américaine ».

Une expérience courante implique d’apporter de la nourriture maison à l’école et d’être bombardé de questions : C’est quoi ça ? Pourquoi ça sent comme ça ? Pourquoi ça a l’air bizarre ? Parfois, je ne savais même pas répondre à ces questions. Comment étais-je supposée connaître les ingrédients du dolma ? Ou pourquoi mon « sandwich » était si long, si plein de fromage à la crème et de za’atar ? Ou quel était le mot anglais pour « datte » ? J’ai fréquemment vécu cela, grâce à ma mère qui était passionnée par la préparation de mon lunch tous les jours. 

Ça, c’était une expérience tellement gênante et frustrante avant. Maintenant, je suis infiniment reconnaissant de n’avoir jamais eu à éponger le gras visible sur une tranche de pizza pour dîner. Vivre une dissonance dans son identité culturelle, c’est exister dans un espace de demi-connaissance. Un état flottant, transitoire, de confusion et de déconnexion.

Comment la dissonance culturelle affecte-t-elle la santé mentale?

C’est courant de trouver beaucoup de stigmates autour de la santé mentale dans diverses cultures. Dans ma culture, les gens ne parlent pas du tout de santé mentale. Et quand c’est le cas, ce n’est pas traité comme un vrai problème qui affecte les gens.

Je n’ai pas eu cette éducation en grandissant. Je n’ai pas eu de conversations émotionnelles avec mes parents. Je ne leur ai jamais partagé mes pensées, et c’était une suppression qui s’est accumulée et est restée. Cette suppression, avec la dissonance culturelle dont il a été question plus tôt, s’est accumulée et est devenue difficile à gérer. Le mensonge constant à mes parents, la peur d’être découvert, le manque de se sentir pleinement compris, la frustration de devoir vivre quelque chose que les autres autour de moi ne vivaient pas – c’était souvent trop. Pour moi, ces luttes se sont manifestées par de l’anxiété, des sentiments de colère, et un sentiment de désespoir.

Dans une discussion avec un de mes amis du secondaire, nous avons réfléchi à la trajectoire de sa relation avec sa mère. Il a repensé à sa lutte contre la santé mentale pendant les deux premières années du cégep, en disant “Je ne pouvais pas parler de ça à mes parents et c’était vraiment frustrant.” Ce manque de sensibilisation à la santé mentale peut être extrêmement isolant sans un soutien social adéquat (amis, enseignants, mentors, etc.)

Faire face à la distance

En tant qu’étudiant en troisième année d’université, ça fait trois ans que je n’habite plus avec mes parents, et ce n’est que récemment que j’ai commencé à réduire la distance entre nous. Pas une distance physique, mais émotionnelle. Je me suis appuyé sur le silence comme outil pendant si longtemps, que j’ai perdu la capacité de me connecter avec eux comme des personnes. J’ai récemment eu une conversation avec ma mère, où elle s’est confiée à moi sur sa santé mentale quand elle était plus jeune. J’ai finalement eu l’impression que nous étions juste deux personnes qui vivent la vie, au lieu d’une mère et d’une fille.

C’tait une conversation que j’aurais jamais imaginé avoir même y’a quelques années. J’me suis senti validé, j’ai ressenti de l’empathie, pis un gros remords. J’ai réalisé que son environnement lui permettait pas d’exprimer ces émotions, faque elle me les a pas exprimées. J’ai compris que ben de ses comportements quand j’étais p’tit étaient le produit de sa propre peur, pis moi, je l’avais tenue à distance, méchant froid, parce que j’étais fâché contre ces comportements. J’ai réalisé qu’elle est la seule mère que j’ai et que j’aurai jamais, pis je veux avoir une relation profonde avec elle. Pis ça pourrait prendre des années à réduire cette distance.

Mon chum a rappelé un moment semblable de percée avec sa mère. Un jour, il s’est juste assis avec sa mère et «a jasé avec elle pendant des heures et des heures.» Ces conversations ont continué pour eux. Il a dit qu’il a appris tant de choses sur elle, sa façon de penser, et qui elle est comme personne. À travers cette expérience de juste parler, il a trouvé tant d’amour pour elle. Cet amour a commencé à remplir les trous laissés par la colère passée, le ressentiment, et tous les effets cumulatifs de la tension culturelle et de la dissonance.

Guérir la dissonance par la résonance

Où peut-on trouver du réconfort en vivant une dissonance culturelle? Cette question peut être particulièrement difficile à répondre si les gens autour de toi n’ont pas vécu la même expérience. Mais, je crois qu’une bonne amitié peut encourager une guérison incroyable, même si la personne peut pas vraiment comprendre ce que t’as vécu.

J’ai personnellement trouvé du réconfort dans les amitiés que j’ai trouvées à l’école, à travers la fanfare, le théâtre, et maintenant l’A Capella au cégep. Le soutien social, c’est le meilleur remède.

Dans les conversations que j’ai eues, les interviewés ont souvent parlé du soutien social. Une de mes amies a dit «J’ai juste l’impression qu’on exploserait tous si on avait pas au moins une personne dans notre vie en qui on a confiance… avoir cette assurance que t’es pas fou m’a donné tant de paix.» Elle a spécifiquement dit «Je m’appuierais beaucoup sur mes profs de musique.» Ses profs de musique étaient tellement importants pour maintenir le soutien social et émotionnel qu’elle sentait pas pouvoir avoir de ses parents.

D’un autre côté, il est tout aussi précieux de favoriser la guérison en soi et dans les choses qu’on aime faire. Personnellement, j’ai trouvé beaucoup de joie dans la lecture, le mouvement physique et la musique, et je me suis assuré d’avoir toujours une sorte d’exutoire avec moi. Ça peut ne pas sembler grand-chose pour le moment, mais avoir un bon livre et des écouteurs lors des fonctions familiales peut être une manière gentille de vous dire que vous êtes autorisé à décrocher si vous vous sentez dépassé. Mon ami du secondaire a également trouvé la guérison en lui, en disant « J’ai fait beaucoup de travail interne par moi-même… J’ai commencé tant d’habitudes. » Pour lui, ces habitudes incluaient tenir un journal, et lire des livres sur différents sujets d’intérêt.  

Honorer la culture, tenir compte de la douleur

Comment honorer une culture qui a causé tant de douleur sans s’en éloigner? 

Une des questions les plus difficiles à laquelle j’ai dû réfléchir concerne l’embrassement de ma culture, tout en reconnaissant la douleur que j’ai vécue à travers ma culture. Comment se connecter à notre culture, sans supprimer les aspects négatifs qui en sont issus?

Ce qui me réconforte, c’est de savoir que la douleur causée n’était souvent pas intentionnelle. J’ai ressenti beaucoup de colère, et parfois de la haine, envers mes parents. Il est plus facile de s’accrocher à cette colère au lieu de penser à eux comme à des personnes complexes, délicates, multidimensionnelles qui traversent cette vie en même temps que moi.

Tenir compte du bon et du mauvais est un processus constant, et cyclique. Cependant, parler du processus est un bon point de départ pour le rendre plus facile.