“Comment ça va ?” C’est pas assez

Quand ils demandent comment ça va et que tu réponds ça va, est-ce que ça accomplit vraiment quelque chose? On a besoin d’une alternative à “Comment ça va?”

Comment ça va?

On entend cette question plusieurs fois par jour de la part d’amis, de collègues et de proches. Comment répondez-vous habituellement?

Partagez-vous ce qui se passe dans votre vie et ce qui vous préoccupe? Ou, comme la plupart d’entre nous, dites-vous “pas pire” et en restez-vous là?

Quand on demande comment ça va, on s’attend à ce que tu dises “ça va”. Mais cacher ce que tu ressens réellement peut te laisser un sentiment de vide et d’insignifiance.

Le problème avec “Comment ça va?”

Dans de nombreuses cultures, tout état mental autre que le bonheur est stigmatisé. Quand quelqu’un demande “Comment ça va?”, on peut avoir l’impression qu’il ne veut pas une vraie réponse; juste un petit mot positif.

Dans nos réponses, nous avons tendance à cacher des préoccupations communes comme la solitude, les dramas familiaux, ou le sentiment d’être débordé — sans parler de problèmes plus sérieux comme l’anxiété ou la dépression.

Nous cachons nos luttes émotionnelles à nos employeurs par peur de la discrimination. Nous gardons nos démons pour nous afin de ne pas déranger nos amis. Souvent, nous ne cherchons pas d’aide parce qu’il est renforcé que nous n’en avons pas besoin.

Mais voici la simple vérité: Nous avons des émotions. Certaines sont joyeuses. Certaines sont inconfortables. Certaines sont carrément douloureuses. Cacher ce que nous ressentons réellement, c’est nous nier une partie fondamentale de l’expérience humaine : Ressentir un spectre complet d’émotions.

Pour briser le modèle involontairement insincère de demander “Ça va?”, nous suggérons deux étapes :

1. Faites preuve d’exemple, en répondant à “Ça va?” de manière plus sincère, et
2. Commencez à poser une question différente, une qui aide les autres à s’exprimer plus authentiquement qu’avec un simple “bien.”

Pourquoi votre réponse honnête est importante

La recherche sur la santé mentale suggère constamment que la meilleure façon de combattre la stigmatisation est par le contact direct avec des personnes qui ont vécu des luttes.

Bien que les défis de bien-être émotionnel des gens varient, il est encore rare d’entendre les gens parler honnêtement de leurs problèmes. Ainsi, être honnête pourrait aider plus que juste vous.

Cacher ce que nous ressentons vraiment, c’est se nier une partie fondamentale de l’expérience humaine.

En donnant une réponse authentique et réfléchie à la question brève du début de la journée de quelqu’un, vous ouvrez ce gouffre entre les gens qui cache les émotions négatives.

Vous montrez à ceux qui vous entourent, par l’exemple, qu’il est correct d’avoir des hauts et des bas. Si vous n’avez pas peur de parler des choses difficiles, ils n’auront pas à s’inquiéter non plus.

Bien sûr, partager est une rue à double sens, donc vous voudrez vous aussi poser des questions en retour. Mais ne laissez pas votre question être trop facile à esquiver avec un “bien!” ou “bon, et toi?”

Pour être véritable, vous devrez aller un peu plus loin, en posant des questions plus réfléchies et ouvertes.

Alternatives à “Ça va?”

La recherche neurologique a montré que parler de nous-mêmes active les centres de récompense de notre cerveau — en gros, parler de soi fait du bien pour une raison. Lorsque vous encouragez les autres à parler de leur vie, vous leur donnez un coup de pouce de bonheur biologique.

Avec cet objectif en tête, comment faire pour que quelqu’un s’ouvre vraiment ?

Demande “Comment tu te sens ?”

Malheureusement, demander « Comment ça va ? » ne mène pas loin. La personne à qui tu parles va probablement répondre « bien », ou « correct », ou n’importe quel autre mot neutre-positif qui lui vient à l’esprit. Essaye plutôt de demander : « Comment tu te sens ? »

Une gamme de questions qui suscitent une réponse plus réfléchie fonctionnera :

• Comment tu t’es senti cette semaine ?
• Qu’est-ce qui s’est passé pendant ton week-end ?
• T’as quelque chose de stressant sur les bras ?
• Ou, la plus directe : Comment sont tes émotions aujourd’hui ?

Ça peut sembler un peu bizarre de poser une question non standard en saluant un collègue ou un ami. Mais le résultat en vaut vraiment la peine.

Les questions sur les sentiments peuvent normaliser les expériences d’émotions négatives en les mettant au grand jour. Elles passent également pour plus authentiques et intéressées.

Enfin, de vraies questions nous rappellent qu’il est correct de parler d’émotions, bonnes ou mauvaises, parce qu’elles font partie de l’être humain.

Après avoir demandé : L’écoute active

Tu as demandé à quelqu’un de parler de ses émotions, et la porte a été ouverte. Comment la garder ainsi ?

Écoutez activement la réponse qu’ils donnent à votre question. L’écoute active consiste à montrer à l’autre personne que vous vous intéressez réellement à ce qu’elle dit. Pour être un auditeur actif, vous devrez :

1. Montrer des signes d’intérêt non verbaux et verbaux. Hocher la tête, maintenir un contact visuel et les encourager à continuer.
2. Poser plus de questions. Posez des questions de clarification lorsque vous avez l’impression d’effleurer quelque chose de plus profond. Quelques incontournables : « Comment cela vous fait-il sentir ? » / « Qu’en pensez-vous ? » / « Comment cela vous affecte-t-il ? » Si ils mentionnent des mots liés aux sentiments, commencez par là. Les questions sur les sentiments sont particulièrement engageantes.
3. Éviter les jugements et les questions “pourquoi”. Ne proposez pas votre interprétation de leur situation, ne leur dites pas qu’ils devraient ressentir les choses différemment, et ne leur demandez pas de justifier leurs sentiments. Tout cela peut être potentiellement invalidant et peut faire en sorte que la personne se sente comme si elle n’était pas vraiment écoutée.
4. Résumer. De temps en temps, dites « Je comprends que… » Cela peut être incroyablement validant pour un partenaire de conversation que ses sentiments soient compris. Cela peut demander de la pratique pour le faire avec art, mais vous pouvez commencer par répéter exactement ce qu’ils ont dit. Par exemple, si quelqu’un vous parle de comment il se sent stressé par un problème au travail, vous pouvez répondre par « Je peux voir comment cela serait stressant. »

En résumé

L’idée ici est d’essayer de s’ouvrir davantage et d’encourager les autres à s’ouvrir davantage. Avec des questions comme « Comment vous sentez-vous ? », vous allez au-delà de la surface. Ouvrir la porte aux vrais sentiments fait non seulement du bien aux gens, mais cela peut aussi être un outil puissant pour déstigmatiser les luttes.

Pour des discussions de soutien entre pairs sur demande dans lesquelles vous pouvez poser et répondre à des questions honnêtes sur les sentiments et les expériences, essayez Supportiv.