¿Hay algún momento en el que te das cuenta de que tu tono de voz coincide ligeramente con el tono y la velocidad de tu madre?

Dios mío, eres igual que tu madre.

Por supuesto, vas a heredar muchos de los comportamientos, valores y moral de tus padres. Y si tu madre te los inculcó más que la mayoría, a través de vuestra estrecha relación… ¡no pasa nada! Tú no eres tu madre. Incluso si hablas un español muy rápido y vulgar a tus hermanos cuando hacen algo mal..

Tal vez te estás volviendo como tu madre.

Mira, sé que la idea de convertirte en tu madre suena aterradora. No lo digo de manera insultante. Es simplemente extraño, notar que te estás convirtiendo en esa versión más joven de ella.

La maestra para la clase de vida es tu mamá.

Pero, ¿cómo funciona eso cuando tu madre depende demasiado de ti? Puede que espere de ti (y te enseñe) que seas más que una hermana, una hija, espera que seas una mamá.

Esta dinámica madre-hija dependiente es un reto cuando eres adolescente. Hay muchas adolescentes que viven lo mismo que tú en tu propia casa. Sus ojos son los tuyos, viendo cómo tu mundo pasa de la infancia a la repentina edad adulta, saltándote lo que pensabas que sería la adolescencia.

Hagamos que sea más fácil entender cómo sucede esto, y cómo otros pueden relacionarse si y cuando usted decide hablar de su experiencia.

¿Qué hace que una madre dependa de su hija?

“¿Parece que tengo dinero?”: cómo afectan las dificultades económicas a nuestra dinámica madre-hija

¿Ha habido alguna vez en la que la mini le pidieras a tu madre una chocolatina en la cola del supermercado? ¿Recuerdas la respuesta inmediatamente después?

¿Fue una mirada fulminante que expresaba incredulidad por lo que estabas preguntando? A veces, puede haber sido una respuesta directa, firme y sin excusas: “No”

Puede que otros recuerden la situación de forma diferente, pero en cualquier caso, el final fue el mismo: no te iban a dar esa chocolatina.

¿Sabe por qué?

Muchas familias hispanas en Estados Unidos pasan apuros económicos.

Una publicación de investigación reunida por el Centro Nacional de Investigación sobre Niños y Familias Hispan as ofrece un resumen de las estadísticas sobre la situación financiera de las familias hispanas de 2013 a 2018.

Tomado directamente de la publicación, la cifra representa la cantidad de padres y madres, hispanos inmigrantes y no inmigrantes, que trabajan, pero aún viven en un hogar de bajos ingresos. Esto demuestra que muchos de nuestros padres pueden trabajar muy duro, y aún así tener dificultades económicas.

En comparación con sus compañeros no hispanos, los niños de familias hispanas tenían más probabilidades de vivir en hogares de bajos ingresos; concretamente “el doble de probabilidades de vivir en la pobreza que los niños blancos…”Aproximadamente “11 millones de niños hispanos vivían en la pobreza o cerca de ella en 2014.”

Puedo lanzar estas cifras, citas y estadísticas todo lo que quiera, pero ¿qué tiene esto que ver con las madres y las hijas?

Las luchas financieras contribuyen a la “parentificación”

Comprender las luchas de tu familia probablemente se suma a las presiones individuales que sientes como adolescente. Es una variable crucial a tener en cuenta.

En una entrevista con una madre mexicana que mantenía a una familia de seis miembros, ella dependía de su hija mayor para el cuidado de los niños cuando ambos padres trabajaban. En los hogares hispanos de bajos ingresos, los hijos suelen asumir las tareas de los adultos, lo que acentúa la dependencia que las madres tienen de sus hijas.

La publicación de investigación mencionada también afirma: “Los padres hispanos de bajos ingresos dedicaban bastante más tiempo al trabajo remunerado y menos a las tareas domésticas o al ocio…”Las madres, más presentes en casa que los padres, suelen desempeñar un papel importante en la disciplina y la formación de sus hijos, especialmente de sus hijas. Teniendo en cuenta esta investigación, hablemos de otro factor que impulsa las relaciones de dependencia entre madres e hijas: ¡la tradición!

“Marianismoy roles de género tradicionales

El machismo.

¿Habías oído hablar de él? Combinando muchas definiciones culturales en un solo concepto, el machismo refleja el orgullo de la masculinidad de un hombre hispano. Es una frase hiperbólica que representa lo que hace que alguien sea “un hombre”: dominación, agresividad y todo aquello ante lo que pones los ojos en blanco.

Pero, ¿has oído hablar del término “marianismo”? Es el término opuesto: feminismo.

La politóloga Evelyn Stevens creó este término, marianismo, para arrojar luz sobre los roles de género y las expectativas de las mujeres en América Latina.

El énfasis del machismo en “proteger” a las mujeres disminuye su independencia y contribuye al marianismo. Esto establece la dependencia de las hijas en crecimiento, y crea normas distintas entre los hijos hispanos y las hijas hispanas.

El papel tradicional de la “hija obediente”

Brillantemente, la doctoranda Juliana Martínez escribió una disertación titulada: “¡Mi madre me necesita! ¿Es posible mantenerme conectada sin dejar de ser mi propia persona? Las relaciones de objeto de la “hija obediente” hispana” Su disertación capta los detalles de la dependencia hispana madre-hija.

Al principio de su tesis, Juliana habla del papel de la “hija obediente“, resultado de las tradiciones familiares y del marianismo. Los hogares hispanos de Estados Unidos suelen obligar a las hijas a cuidar de sus hermanos y a participar en las tareas que sus hermanos pueden ignorar. Según la investigación que llevó a cabo, su estudio demostró que “las niñas son más propensas que los niños a asumir la responsabilidad de las tareas familiares en los hogares hispanos.”

Antes he destacado que las madres, al estar más presentes en casa, suelen tener mayor influencia en la familia que los padres. Y como afirma Juliana, “las latinas se enfrentan al papel más exigente de la relación padre-hijo“

¿Cómo se relaciona esto con la relación con tu madre? Puede que tu madre hispana se adhiera a generaciones de tradición a la hora de criarte a ti, su hija. Puede que esté influenciada por las creencias de su propia madre.

Puede parecerle natural que tú desempeñes el mismo papel que ella desempeñó. La cuestión es: ¿quieres ajustarte a un papel marianista o aspiras a forjar tu propio camino?

Perspectivas de madres e hijas

A continuación, he recopilado entrevistas en las que madres e hijas hablan de sus experiencias en la adolescencia. Estas citas exploran no sólo los puntos de vista de las madres sobre sus hijas, sino también cómo su propia infancia influye en su crianza.

Y lo que es más importante, mi objetivo es poner de relieve los aspectos comunes de las relaciones de dependencia entre madres e hijas. Si te sientes identificada con estas historias, quiero que sepas que no pasa nada por sentirte como te sientes.

Jennifer Jiménez (37 años), mexicana, madre de 3 hijos

En primer lugar, se le preguntó a Jennifer sobre el hecho de depender de una de sus hijas para las responsabilidades de la casa:

“Ella es la que siempre está dispuesta a ayudar, es considerada y trata de aliviarme el estrés añadido. Está muy dispuesta a ayudar y mantiene una buena actitud. No está deprimida ni vacila“

Nótese cómo el término “hija obediente” de Juliana Martínez en su disertación entra un poco en juego: Alexis es la mano amiga de su madre para la familia; se la aprecia, pero ¿cuál fue el coste para sus emociones adolescentes?

Alexandra Pineda (19 años), mexicana, hija mayor

Una vez explorada la perspectiva de la madre de la familia Pineda, pasamos ahora a su hija mayor, Alexandra Pineda, que ofrece una visión distinta de su relación. También habla de su percepción de las responsabilidades domésticas y los detalles asociados.

“Mi madre depositaba mucha confianza y secretos en mí, creo que en cierto modo para que mis hermanos pequeños pudieran ser niños.

Cuando era pequeña, me encantaba. Me sentía más adulta que niña y me encantaba poder ayudar a mi madre siempre que podía.

Cuando llegué a la adolescencia, sentí mucho resentimiento hacia ella por ello. Como mis padres se separaban mucho, me decían cosas, me explicaban cosas y realmente asumí el papel de criar a mis hermanos. Cuando llegué a los 14-15 años ya no quería tener nada que ver con ellos. No era que no los quisiera, era más bien que sentía que ya había pasado suficiente tiempo con ellos“

Alexandra mencionó la responsabilidad de tareas como ayudar con los deberes, garantizar la disciplina y mantener la higiene de sus hermanos:“No me malinterpreten. No nos descuidaban, pero hay recuerdos que tengo de que definitivamente tenía que ser más madre que hermana.”

“Siento que me preparó para gran parte del mundo, pero al mismo tiempo, sé que actuar como un adulto desde que eras un niño definitivamente cambia la forma en que interactúas con los que te rodean. Para mí lo ha hecho“

Jennifer y Alexandra representan una de las numerosas parejas hispanas de madre e hija que exhiben una relación casi dependiente dentro de su hogar. Sin embargo, existen muchos más ejemplos, cada uno mostrando sólo una cara de estas relaciones.

Marisela Vega (37 años), mexicana, madre de 4 hijos

Marisela comparte que asigna responsabilidades a sus dos hijas mayores, Genevieve y Savannah. Pero se concentra en la mayor, Genevieve, porque “...lo hace lo antes posible y hace el trabajo muy bien. En realidad no dependo de ella por ser la mayor, sino por lo que ha hecho para demostrar que es responsable y buena para tareas específicas.“

Marisela revela que al crecer con su propia madre, dependía mucho de ella para las tareas y deberes maternales de su hermana menor. Afirma que ha seguido algunos de los patrones de su madre.

Michelle Martínez (39 años), mexicana, madre de 3 hijos

En sus respuestas, Michelle afirma de forma simple y breve que, mientras crecía, tenía una hermana mayor de la que su madre dependía para responsabilidades como cocinar, limpiar y cuidarla cuando era niña.

Cree que el razonamiento de su madre para elegir a su hermana para estas tareas era “por ser la mayor“

María Martínez (36 años), ecuatoriana, hija mayor de 3 hermanos

María no tiene hijos, pero nació y creció en Ecuador, donde era la mayor de los hermanos y la única hermana de otros dos hermanos.

Afirma que su madre dependía de ella para las responsabilidades en su hogar:“Era la naturaleza del mundo y mi hermano debía protegerme” Las dinámicas de marianismo y machismo entran en juego una vez más.

“Me parecía normal. En Ecuador, todo el mundo pasaba por eso“

¿Qué se puede hacer cuando ser más que una hija parece demasiado?

Tienes que recordarte a ti misma que, desde el principio, fuiste y siempre serás la hija de tu madre. Ese título, esa recompensa, esa conexión nunca te han abandonado. Si puedes verte como la hija de tu madre, tu madre te verá como la madre de su hija. Es muy importante entender esto.

Es más fácil decirlo que hacerlo cuando deseas contarle a tu madre toda la presión a la que te sometió. Te he dado una lección de historia para que entiendas los porqués, pero eso no significa que la historia deba repetirse si eso supone perturbar la relación madre-hija.

Toma los porqués y cámbialos. Puede que no tenga que ser ahora, puede que requiera sacrificios, pero si tú lo vales por quien deseas ser en ese momento, no hay nada malo en el cambio.

Si está en tu mano tener tu propia hija, recuerda lo que te enseñó tu madre. Para bien o para mal.

Hasta mañana..

Las relaciones madre-hija dependientes, aunque desafiantes, no son infrecuentes y resuenan a través de diversas experiencias familiares hispanas. Innumerables historias se alinean entre sí, y no sería sorprendente si usted resuena con estas experiencias.

Las historias de Jennifer y Alexandra, entre otras, son algunas de las muchas que ponen de relieve la intrincada dinámica dentro de estas familias, donde las responsabilidades compartidas y la dependencia a menudo definen los lazos. Aunque sus experiencias pueden ser únicas, los temas relacionados con las expectativas, los roles culturales y la evolución de la dinámica son universales.

Y lo que es más importante, este tipo de dependencia familiar va más allá de las madres y las hijas y existe en varias culturas. Los hilos de amor, sacrificio y dependencia compartidos aquí por los entrevistados hispanos crean un tapiz con el que muchos pueden identificarse, fomentando la empatía y la comprensión más allá de las fronteras culturales.

Así pues, si te sientes identificado con estas historias, debes saber que los demás también pueden entenderlas. No pasa nada por hablar de tu experiencia, aunque sea complicada.