Cuando te cuestionas tu sexualidad por segunda vez, los que te rodean pueden preguntarse cómo es posible. Pero su incomprensión no debe desalentar tu autoexploración.

Cuestionarse la sexualidad es un hito característico de la experiencia LGBTQ. Nuestras preguntas sobre nosotros mismos nos hacen pasar por un turbulento proceso de ensayo y error, hasta que llegamos a un punto en el que nuestra piel de repente se siente cómoda alrededor de nuestros huesos.

En algún momento de la vida de toda persona queer, nos enfrentamos cara a cara con nuestra sexualidad. Aceptamos y reconocemos esta parte de nosotros ante los demás, creyendo que es cosa de una sola vez. De lo que no siempre nos damos cuenta es de que este reconocimiento puede repetirse una y otra vez. Podemos acabar cuestionándonos nuestra propia sexualidad… ¡otra vez!

Por desgracia, no todo el mundo se da cuenta de la existencia de esta lucha. Puede que nos juzguen o nos malinterpreten, simplemente porque estamos intentando encontrar nuestro yo más auténtico. Pero volver a cuestionarte tu sexualidad, después de haber salido del armario una vez, no es motivo de vergüenza. No estás siendo raro ni te estás inventando una identidad al azar.

A continuación, espero compartir mi experiencia de cuestionarme y volver a cuestionarme, así como algunos consejos de primera mano para superar el proceso y abrazar tu propia sexualidad única.

Cuestionarme mi sexualidad… La primera y la segunda vez

Estaba sentada en mi pupitre en octavo curso, apretujada entre un grupo de otras chicas. Todas íbamos alrededor, respondiendo a la misma pregunta: “¿Dirías que sí si tu futuro marido entrara por la puerta ahora mismo y te propusiera matrimonio?” Después de escuchar atentamente la respuesta de cada una de mis compañeras, respondí casi sin pensar cuando por fin llegó mi turno: “Sí, pero tampoco me importaría que fuera una chica”

Una chica me preguntó: “Entonces, ¿eres gay?”

“¿Supongo?”

1. Los primeros signos

A partir de ese momento, había comenzado oficialmente mi viaje hacia el autodescubrimiento. A finales de octavo y durante mi primer año de instituto, exploré tímidamente mis sentimientos y reconocí que me atraían las mujeres.

Reflexionando, los primeros signos de mi homosexualidad me resultaron casi divertidamente claros. Recordaba que en clase elegía a los chicos para llamar a mi enamorado sólo porque otras chicas de mi edad lo hacían. Recordaba haberme encaprichado con los anuncios de mujeres que salpicaban la ciudad de Nueva York; pero, sobre todo, recordaba haber estado tan inusualmente cautivada por mi mejor amiga.

Me cautivaba su inteligencia, su independencia, su estilo. La veía en todo lo que yo quería hacer. Cuando nuestra amistad terminó, me sentí más que platónicamente devastada. Al recordarlo ahora, tengo que reírme de lo ingenua que era. Veo a mi yo de la escuela media encorvado frente al ordenador de mi madre, poniendo a todo volumen canciones de ruptura que captaban sentimientos que no podía expresar en aquel momento.

Al revivir esos momentos en el instituto, me doy cuenta de que nunca habría sabido poner nombre a mis sentimientos, si nadie me los hubiera señalado como diferentes. No tenía ni idea de que se podían tener sentimientos por las chicas, así que nunca les presté mucha atención.

2. Explorando mi etiqueta “dada

Sin embargo, cuando entré en el instituto, nunca había estado tan segura de mí misma. En un colegio sólo de chicas, me resultó fácil integrarme completamente en mi homosexualidad. Encontré a otras estudiantes LGBTQ que podían validar mis sentimientos relacionándose conmigo con los suyos propios. Empecé a salir con otra chica, y ambas desafiamos no sólo la heteronormatividad, sino también los límites de las relaciones sanas.

Me sentía orgullosa de ser la “lesbiana” del colegio, besando a escondidas a su novia en el pasillo, armando jaleo en un rincón de la cafetería con sus amigas durante la comida. Se me ocurrían formas de celebrarme a mí misma con los materiales que podía encontrar en la oscuridad de un armario, y con la libertad acercándose enérgicamente en forma de universidad, estaba lista para abrazarme a mí misma por todo lo que era.

Sin embargo, cuando apenas llevaba medio semestre en la libertad de la universidad, empecé a notar que algo… no iba bien. A medida que me separaba lentamente de mi novia del instituto, no podía evitar verme arrastrado en direcciones inesperadas. Estaba lanzando miradas más largas a ciertas personas que una vez descarté como pura admiración, en lugar de adoración; estaba notando un segundo significado a la sensación de nerviosismo que experimentaba cuando me emparejaba con ciertos estudiantes para las tareas.

Una vez oficialmente soltera, no había forma de escapar a lo que el universo parecía arrojarme a la cara constantemente, sin cesar, hasta que por fin lo reconocí.

Tenía un nuevo interés. En los hombres.

3. Vuelta a empezar

¿Cómo podía procesar esta información después de haber afirmado con orgullo mi identidad lesbiana ante mí misma y ante los demás? ¿Cómo podía pasar de la seguridad en mí misma a un acontecimiento tan inesperado?

No fue fácil, por no decir otra cosa.

Frenéticamente, volví a repasar mi infancia, buscando señales que había pasado por alto, indicios que había pasado por alto tontamente. ¿Qué se me había escapado? ¿Qué no reconocí? Tras mi segunda inmersión en el cuestionamiento de mi sexualidad, al final conseguí abrirme camino hacia la claridad. Pero esa claridad no fue fácil.

Cuando te cuestiones tu sexualidad, recuerda:

Mientras escribo esto, me siento cómodo con el hecho de que me atraen tanto los hombres como las mujeres. Pero si pudiera retroceder en el tiempo, hay ciertos sentimientos que le ofrecería a mi yo del pasado para que este proceso fuera un poco menos agotador.

Aunque no puedo imaginarme una máquina del tiempo, puedo escribir este artículo con la esperanza de que llegue a alguien más a tiempo. Así que, a ti, lector, te ofrezco unos cuantos consejos a tener en cuenta cuando te estés cuestionando tu sexualidad… otra vez.

1. Permítete sentir, no te preocupes por las etiquetas.

Siempre que te estés cuestionando tu sexualidad, puede que te encuentres buscando etiquetas en Internet; buscando algún término que racionalice lo que sientes por ti.

Investigar es una iniciativa valiosa; nos permite tomar decisiones informadas sobre nuestras identidades. Pero también puede confundirnos. Sobre todo si no tenemos una percepción sólida de cuáles son exactamente los sentimientos a los que intentamos dar sentido.

Cuando empecé a cuestionarme de nuevo mi sexualidad, recuerdo que me preocupaba mucho alejarme demasiado de mi identidad anterior. Esto me llevó a reprimir los nuevos sentimientos que intentaba procesar. Cuando me interesaba un hombre, buscaba inmediatamente una mujer para equilibrar la experiencia. Me preocupaba perder mi homosexualidad. Estaba tan centrada en salvar mi identidad anterior que acabé retrasando mi propio crecimiento. Tenía miedo de explorar lo que estos nuevos sentimientos significaban y revelaban sobre mi auténtico yo.

La Dra. M. Paz Galupo, profesora de psicología LGBTQ en la Universidad de Towson, en conversación con Supportiv, comparte algunas ideas para reconocer esta lucha:

“Las etiquetas de identidad sexual pueden ser complejas, con impactos tanto positivos como negativos para el individuo, ya que tienen una implicación real en cómo alguien tiene que negociar las interacciones sociales con los demás.” Además, explican que las etiquetas de identificación LGBTQ no son normativas. Esto significa que estas etiquetas conllevan asociaciones únicas que pueden suscitar emociones intimidatorias o incluso de aislamiento en las personas LGBTQ.

Podemos elegir etiquetarnos o no. Pero para etiquetarnos, primero debemos permitirnos experimentar plenamente nuestras emociones. Cuando se trata de nuestras emociones, la única salida es, en realidad, atravesarlas. Tenemos que entender con precisión lo que sentimos, para saber lo que representa sobre nuestra identidad.

Abrazar la emoción

Por mucho que nos asusten estos sentimientos novedosos, no tenemos por qué temerlos Las emociones se producen para informarnos sobre nuestro entorno interno y externo. Aunque resulten incómodos, los nuevos sentimientos sobre tu sexualidad no significan que siempre hayas estado equivocado. Simplemente revelan una nueva profundidad de tu identidad, lo cual está muy bien.

Además, aunque las etiquetas pueden ayudarnos a construir una comunidad y generar autoaceptación, eso no significa que funcionen automáticamente para todo el mundo Mientras que liberan a unos, limitan a otros. Al fin y al cabo, lo más importante es saber quién eres y qué significan para ti tus sentimientos.

2. Tu vida tiene su propio ritmo. Lo mismo ocurre con el cuestionamiento de tu sexualidad.

A medida que avanzamos colectivamente hacia la diversificación de la cultura dominante, ha habido una reciente afluencia de narrativas LGBTQ en los medios de entretenimiento. Los relatos sobre la salida del armario se parecen al adulto mayor que por fin acepta esa parte de sí mismo que ha evitado durante tanto tiempo, o al adolescente que acepta desafiante quién es a pesar de la desaprobación. Por lo general, un rápido periodo de cuestionamiento precede a una rápida autoaceptación, en la que las banderas ondean y la confianza brilla por su ausencia.

Aunque estas representaciones de la sexualidad son válidas, estas historias directas representan una pequeña parte de las auténticas experiencias de cuestionamiento. Aunque consiguen despertar emociones conmovedoras en el público, no logran captar la montaña rusa de la exploración de la identidad sexual. Este tipo de exploración casi nunca sigue una narrativa tan suave y lineal.

El Dr. Galupo aclara por qué el cuestionamiento de la identidad suele ser un proceso enrevesado, largo y sinuoso: “[Es] un proceso natural que puede dar miedo porque, en primer lugar, nos han enseñado a pensar que debería ser estable y seguro, y en segundo lugar, el cuestionamiento suele empezar examinando si las identidades normativas, como la cisgénero o la heterosexual, son realmente verdaderas para ti”

Conceptos erróneos que podrías aplicarte a ti mismo

Cuando empecé a reconocer mis nuevos sentimientos, veía mi experiencia a través de una serie de conceptos erróneos. Recurrí a esa idea anticuada de que todo individuo queer es consciente de su orientación desde una edad temprana, aunque lo niegue.

En mi mente, sólo había sentido una atracción significativa por las mujeres. Así que era imposible que mi patrón cambiara de repente. Cuando nos aferramos a expectativas específicas sobre cómo deberían progresar o parecer nuestras vidas, desacreditamos y distorsionamos nuestras verdaderas emociones informativas, y nos privamos de las experiencias necesarias para progresar en nuestro autodesarrollo.

No hay forma de que yo pudiera haber alcanzado mi actual punto de estabilidad sin haber desafiado primero esa narrativa. Aunque da miedo desviarse de lo que percibimos como una narrativa normal, en realidad no existe un calendario definitivo sobre cómo debería desarrollarse la vida de una persona. La experiencia de cada persona es única. Y el hecho de que tu viaje contraste con el de otra persona no significa que uno sea menos válido que el otro

3. Comprende que la sexualidad es fluida.

Las personas bisexuales o pansexuales pueden vivir en relaciones sanas del mismo sexo o de sexo opuesto. En cualquier caso, su sexualidad no se define por el sexo de su pareja actual. Su sexualidad no cambia cada vez que alguien nuevo llama su atención. Significa simplemente que su sexualidad es o ha sido fluida a lo largo de su vida.

Para arrojar algo de luz sobre lo que significa exactamente fluida , el Dr. Galupo explica: “Dado que la orientación sexual es multidimensional (es decir, está formada por la identidad sexual, la atracción sexual y el comportamiento sexual), la fluidez puede referirse a cambios en cualquiera de estos componentes a lo largo del tiempo. Por tanto, la fluidez podría referirse a un cambio en la etiqueta de identidad, pero también podría referirse a cambios en los patrones de atracción o comportamiento”

Cambios de corriente

Cuando empecé a cuestionarme de nuevo mi sexualidad, me di cuenta de que pasaban varios días en los que una atracción parecía más prominente que la otra. Si era hacia las mujeres, una parte de mí, todavía insegura sobre este nuevo cambio de identidad, rápidamente menospreciaba mis antiguos sentimientos hacia los hombres. En cambio, si era hacia los hombres, me acobardaba enseguida. Me preguntaría si me había estado engañando a mí misma todos estos años.

Después de luchar con estas fluctuaciones durante unos meses, llegué a un punto en el que tuve que forzarme a dejar de luchar contra mis sentimientos y simplemente permitir que ocurrieran como lo hacían de forma natural. Una vez que me liberé de este control, por muy aterrorizada que estuviera a veces, empecé a entender cómo fluctuaban mis preferencias y me di cuenta de que no eran más que una manifestación de la fluidez de mi sexualidad.

Siempre que experimento atracción hacia los hombres, mis sentimientos hacia las mujeres nunca se disipan ni desaparecen del todo; del mismo modo, siempre que experimento atracción hacia las mujeres, mi atracción hacia los hombres permanece. Nunca hay un día en el que no exista ninguna de las dos . Si una me resulta más evidente que la otra, eso es todo; no es porque mi orientación haya cambiado de repente. Es porque la sexualidad es fluida, y ese fenómeno es simplemente representativo de su naturaleza flexible. Del mismo modo, que la fluidez de mi sexualidad exprese este patrón no significa que la tuya o la de cualquier otra persona lo haga Así como nuestra sexualidad es única para nosotros, también lo es la forma en que se manifiesta.

4. Tu sexualidad sólo la puedes definir tú.

Nuestros seres queridos tienen una gran influencia en nuestras vidas, y sus opiniones pueden decidir por nosotros hasta los asuntos más complicados en un abrir y cerrar de ojos. Sin embargo, cuando se trata de definirnos a nosotros mismos, el Dr. Galupo comprende la dificultad que puede suponer esa influencia: “A veces… tenemos que pensar en nuestra seguridad cuando utilizamos nuestras etiquetas. O a veces tenemos que considerar si las etiquetas que utilizamos para describirnos serán entendidas por los demás. Y a veces eso significa que tenemos que sopesar si merece la pena ser ‘vistos’ en una determinada situación, o si el tiempo que lleva educar a los demás o explicarnos a nosotros mismos merece la pena”

Sin embargo, por mucho que valoremos las opiniones de nuestros amigos y familiares, no son en absoluto relevantes cuando se trata de nuestra identidad.

Cuando conté por primera vez a mis amigos que me estaba cuestionando de nuevo mi sexualidad, muchos de ellos respondieron con negación e incredulidad. Insistían en que simplemente no podían “imaginarme” con un hombre, lo que invalidaba y silenciaba los sentimientos que intentaba discutir con ellos.

Aunque su disonancia me dolía, con el tiempo me di cuenta de que la única razón por la que parecían tan contrarios a la idea de que me gustaran los hombres era porque contradecía directamente la idea que tenían de mí. Mis amigos sólo me conocían como lesbiana, así que tuvieron que cuestionar los esquemas que habían desarrollado sobre mi carácter. Volver a salir del armario era, básicamente, acercarme a ellos como una extraña en sus mentes.

La aceptación (probablemente) llegará

Aunque lentamente, mis amigos acabaron aceptando que me atraían tanto las mujeres como los hombres; aunque tuvieron que reformular sus conceptos sobre mí, estaban dispuestos a hacerlo porque me sentí feliz y cómoda en mi nueva piel. Cuando explores tu sexualidad, ten en cuenta que tú eres la única persona que sabe con certeza qué y cómo te sientes. ¿Y si tus seres queridos no te apoyan en ese cambio? Entonces puede que, al igual que con tu antigua identidad, también los hayas superado.

Afirmaciones para llevar a casa

Después de todo lo que he dicho, una cosa es innegablemente cierta: lo familiar va a ser invariablemente más cómodo que lo desconocido. Sin embargo, nuestras aprensiones naturales no son razones para evitar por completo explorar nuevas experiencias a medida que se presentan. Todas las personas, incluido usted, tienen el mismo derecho a la felicidad que los demás, y un factor clave para alcanzarla es sentirse cómodo y seguro de sí mismo. Aunque te lleve más tiempo que a otros, tus sentimientos son absolutamente válidos en cada paso del camino.

Si vuelves a cuestionarte tu sexualidad, recuerda que tienes mucha libertad y orgullo por delante al final de este turbulento viaje, esperando a que los reclames. Así que tómate tu tiempo. No te precipites. Y lo más importante, déjate llevar por lo incómodo.